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Geschrieben von Fritz Müller am 04.03.2020 um 16:22:

 

Heute kamen zwei Leute mit Mundschutz zum Bäcker. Gott sei Dank war das nur ein Überfall, und wir haben uns alle schnell beruhigt.

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Geschrieben von Fritz Müller am 05.03.2020 um 17:41:

 

Ein älterer Herr spricht in der Bar eine junge Dame an:

"Mein Gott, sind sie schön! Sie sind ja so traumhaft schön, daß es mich drängt Sie zu fragen: Darf ich einmal in Ihren wunderschönen Hals beißen?"

Einerseits ist sie entzückt von dem Kompliment, andererseits entgegnet sie entrüstet:

"Nein! Was denken Sie denn von mir!"

Er aber drängt weiter:

"Ich beiße Ihnen einmal in Ihren wunderschönen Hals und sie bekommen dafür 50 €!"

"Nein! Und nochmal: Was denken Sie von mir!"

"Ich gebe Ihnen100 €, wenn ich einmal in Ihren Hals beißen darf!"

"Na gut, so leicht verdiene ich mein Geld sonst nicht. Also bitte!"

Der Mann nähert sich mit seinen Lippen ihrem Hals. Er knutscht und saugt und nuckelt. Da sagt sie:

"Sagen Sie mal, sie wollten beißen. Haben Sie keine Zähne?"

"Natürlich habe ich Zähne. Aber keine 100 €!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 06.03.2020 um 12:45:

 

Ein älteres Ehepaar sitzt zu Hause am Tisch. Da sagt sie:

"Schatz, ich hab dir einen Kuchen gebacken." und setzt zögerlich fort: "und dein Auto habe ich kaputt gefahren."

Da brüllt er: "Was hast du gemacht?"

Sie: "Ich habe dir einen Kuchen gebacken!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 07.03.2020 um 07:39:

 

Fritzchen kommt aus der Schule und sagt:

"Wir haben im Chemieunterricht heute Sprengstoff hergestellt!"

"Aha. Und habt ihr in der Schule auch Hausaufgaben aufgekriegt?"

"Welche Schule?"

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Geschrieben von Fritz Müller am 08.03.2020 um 09:21:

 

Ein Bauer kommt zum Arzt und jammert über höllische Schmerzen im Bein. Der Arzt untersucht und röntgt das Bein und kommt zu der Diagnose:

"Das Bein ist gebrochen."

Der Bauer jammert weiter:

"Das schlimmste ist, wie es passiert ist: Ich bin beim Sex mit meiner Frau aus dem Bett gefallen!"

"Oh, dann zahlt die Krankenkasse nicht. Aber ich denke gerade nach, ob ich Ihnen da etwas schreiben kann. Wie wäre es mit: `Der Patient hatte einen Verkehrsunfall und ist einem Kind ausgewischen!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 09.03.2020 um 09:16:

 

Ein Känguruh hüpft an die Strandbar heran und bestellt einen Martini. Der Barmann stellt ihm den Martini hin und kassiert sogleich: 20 €.

Das Känguruh zahlt, trinkt den Martini, bedankt dich und will davonhüpfen. Da sagt der Barmann begeistert:

"Wahnsinn! Ich habe noch nie ein Känguruh bedient!"

Da dreht dich das Känguruh nochmal um und sagt:

"Kein Wunder, bei den Preisen!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 10.03.2020 um 10:08:

 

Ein Mann kommt zum Psychiater und erzählt, daß jeden Morgen sein Bett naß ist. Kurz vor dem Aufwachen erscheine ein kleines grünes Männchen und fragt:
"Na, schon Lulu gemacht?"
"Nein."
"Na, dann mach!"
Der Psychiater sagt ihm, daß sei kein problem. Wenn der kleine Grüne das nächste mal fragt, sagen Sie einfach ja.
Nächste Nacht kurz vor dem Aufwachen erscheint das kleine grüne Männchen wieder und fragt:
"Na, schon Lulu gemacht?"
"Ja."
"Ah, beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Schon Stuhlgang gehabt?"

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Geschrieben von Fritz Müller am 11.03.2020 um 13:24:

 

Drei Piloten sitzen im Cafe des Airports und unterhalten sich über ihre Flugerfahrungen bei Nebel. Der Amerikaner:
"Ich habe überhaupt kein Problem bei Nebel, auch wenn er dicht ist, wie Wand. Ich mache bei meiner 747 die Scheibe runter, fühle die Freiheitsstatue und weiß: In 3 min. landing in New Yorck."
Der Franzose:
"Ich auch nicht Probleme bei Nebel. Ich mache Scheibe runter, fühle den Eiffelturm und weiß, in 3 min Landung Charles de Gaulle!"
Der Italiener lacht:
"Ich auch nicht Probleme bei dichtem Nebel. Ich mache Scheibe runter, strecke linke Hand raus, wenn Uhr weg: Napoli!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 12.03.2020 um 09:16:

 

Ein Mann geht zum Rechtsanwalt, um sich wegen seiner Scheidung zu informieren. Zum Schluß fragt er den Anwalt, was die Scheidung kostet. Als der Anwalt eine Summe nennt, ruft der Mann entsetzt:

"Wieso ist denn meine Scheidung teurer, als meine Hochzeit?"

"Weil sie daran länger Freude haben!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 13.03.2020 um 11:52:

 

Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut hat, hat sich bereiterklärt, den Berliner Flughafens BER fertigzustellen.
Die Eröffnung ist jetzt Mittwoch oder Donnerstag.

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Geschrieben von Fritz Müller am 14.03.2020 um 08:24:

 

Alle Kinder spielen im Garten.
Nur nicht Mona, die hat Corona.

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Geschrieben von femi am 14.03.2020 um 11:39:

 

Zitat:

Original von Fritz Müller Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut hat, hat sich bereiterklärt, den Berliner Flughafens BER fertigzustellen.

Wir hätten da auch noch ein Krankenhaus Nord zum Fertigstellen

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Geschrieben von Fritz Müller am 15.03.2020 um 10:50:

 

Franzl erzählt seinen Kumpel Ferdl:
"Ich heirate nächsten Monat die Mizzy aus Oberbullendorf!"
"Bist du deppert, das ist die größte Hure von ganz Oberbulendorf!"
"Was? Na, dann überlege ich es mir nochmal!"
3 Monate später treffen sie sich wieder und franzl sagt:
"Ich habe mir das reiflich überlegt und die Mizzy aus Oberbullendorf doch nicht geheiratet."
"Ja, denn ich habe sie selber vorige Woche geheiratet."
"Was? Du hast doch selber gesagt, sie ist die größte Hure von ganz Oberbullendorf!"
"Ich hab mir die Sache selber angeguckt, so groß ist Oberbullendorf gar nicht!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 16.03.2020 um 12:18:

 

Gegen das Corona-Virus isst man am besten zwei Knoblauchzehen.
Hilft nicht direkt, aber es sorgt für den Mindestabstand von einem Meter.

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Geschrieben von Fritz Müller am 17.03.2020 um 09:04:

 

Sommerfest im Altenheim. Es wird gelacht, getanzt und auch ein wenig getrunken. Herr Meier hat schon lange ein Auge auf die Frau Heinze geworfen und verbringt mit ihr einen wirklich schönen Abend. Er nimmt seinen ganzen Mut zusammen und fragt sie, ob sie sich vorstellen könnte, noch einmal zu heiraten und wie sie wohl antworten würde, wenn er sie fragen würde, ob sie seine frau würde. Sie haucht glücklich, sie würde ja sagen.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist immer noch gutgelaunt von dem schönen Abend. Er denkt über das Geschehene nach. er weiß, daß er der Frau Heinze die Frage gestelt hat, kann sich aber nicht mehr erinnern, wie ihre Antwort war. Er greift also zum Telefon und ruft die Frau Heinze auf ihrem Zimmer an. Etwas geniert er sich, daß er zugeben muß, die Antwort der Frau nicht mehr zu wissen. Aber Frau Heinze bestätigt ihm, sie sei glücklich, ja gesagt zu haben. Nur wisse sie nicht mehr, wer sie gefragt hatte.

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Geschrieben von Fritz Müller am 18.03.2020 um 08:54:

 

Eine Türkin ruft beim Notruf an und bittet um schnelle medizinische Hilfe. Sie erwartet Zwillinge und der Geburtsvorgang hat bereits eingesetzt.
Die Notrufzentrale sichert ihr rasche Hilfe zu. Zwar ist gerade keine Hebamme frei, aber die jungen frisch ausgebildeten Polizisten haben auch einen Geburtshilfelehrgang abgeschlossen.
Die Streife trifft also nach wenigen Minuten bei der Frau ein und einer leistet sofort Unterstützung. Als ein kleines schwarzhaariges Köpfchen aus dem Geburtskanal schaut, zieht es sich sofort wieder zurück und der Polizist hört:
"Hey, Murat! Hinten raus, hier vorne stehen schon die Bullen!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 19.03.2020 um 09:47:

 

Flugzeugentführung. Der Entführer hat alle Passagiere als geiseln genommen und mit dem Piloten seine Forderungen ausgehandelt. Als jedoch nach 30 min. niemand Anstalten macht, seine Forderungen zu erfüllen, verkündet er, nun die erste Geisel zu erschießen. Er fordert die erste Geisel aufzstehen und ihm seinen Namen zu nennen.
"Gerlinde."
"Oh, meine Mutter hieß auch Gerlinde. Ihnen werde ich nichts tun setzen Sie sich!"
Dann fragt er die nächste Geisel.
"Ich heiße Karl. Aber alle meine Freunde nennen mich Gerlinde!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 21.03.2020 um 09:58:

 

Ein Stotterer fragt seinen Bruder, der vom Arzt kommt:
"N...ne...na, we...we...was hat d...dd..der Doc gesagt?"
"Prostata!"
"We...was h...h...heißt de... das?
"Ich pinkle, wie du sprichst!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 23.03.2020 um 11:22:

 

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Ich verstehe die Frauen nicht!"
"Wieso, die sind ganz leicht zu verstehen."
"Dann erkläre mir die Frauen!"
"Ist doch ganz einfach: Mit 30 sind sie wie Mandarinen, mit 40 wie Orangen und mit 50 wie Zitronen!"
"Bist du verheiratet?"
"Ja, mit einer Zitrone. Über 50, aber Geld wie Heu. Damit kann ich mir soviel Mandarinen kaufen, wie ich will!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 24.03.2020 um 07:34:

 

Ein Mann kommt in die neurochirurgische Klinik, weil er ein neues Gehirn braucht. Der Professor berät ihn:

"Sie können ein Gehirn eines Nobelpreisträgers bekommen. Kostet 3000 €."

Der Mann schaut etwas mißmutig drein.

"Oder sie bekommen eins von einem der bekanntesten Weltraumforscher für 10 000 €."

Wieder löst das Angebot keine Begeisterung aus.

"Und dann habeich noch ein Politikerhirn für 1 Million € ".

"Warum ist denn das von einem Politiker soviel teurer?"

"Weil es völlig unbenutzt ist!"