 Einen hab ich noch.... |
Fritz Müller 
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Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"
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Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine)
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28.10.2019 11:10 |
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Fritz Müller
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Im Theater
"Nach der Pause kommt dann wieder der lange Monolog!"
"Hoffentlich setzt er sich nicht direkt vor uns!"
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Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine)
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29.10.2019 11:52 |
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Fritz Müller
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Was waren die letzten Worte des Turmspringers?
"Das Wasser ist heute aber schön klar."
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30.10.2019 11:16 |
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Fritz Müller
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"Ich muß dir was gestehen: Ich bin Nymphomanin!"
"Ich paß schon auf, daß du hier nix anzündest!"
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31.10.2019 14:23 |
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Fritz Müller
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"Fräulein, immer wenn ich Sie ansehe, möchte ich Sie zu mir einladen!"
"Oh, Sie sind aber nett!"
"Nö, Zahnarzt!"
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01.11.2019 11:48 |
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Fritz Müller
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Ein junges Mädchen aus der Narkose und fragt den Arzt: "Werde ich denn noch Liebe machen können?"
Sagt der Arzt: "Sie sind die erste, die mich das nach einer Mandel-OP fragt!"
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02.11.2019 10:37 |
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Eine 17-jährige kommt mit ihrer Mutter zum Frauenarzt.
Sagt der Doc: "Machen Sie sich bitte frei!"
Antwortet die Mutter: "Moment mal, wir sind wegen mir hier!"
"Ok, zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"
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03.11.2019 12:08 |
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Zwei Löwenjäger auf der Jagd: Der eine legt an, trifft, aber verletzt den Löwen nur. Der Löwe brüllt vor Schmerz und beginnt, sie zu verfolgen. Sie schaffen es zurück zur Oase, der eine klettert auf eine Palme, der andere bleibt ganz locker unten sitzen.
Da ruft der von oben: "Komm schnell rauf!"
Sagt der andere: "Hab ich geschossen, oder du?"
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05.11.2019 11:25 |
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"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"
"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."
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06.11.2019 15:14 |
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Zwei Jäger verlaufen sich. "Schieß doch mal in die Luft, vielleicht kommt dann Hilfe!"
Gesagt getan, aber es kommt keine Hilfe. "Schieß`noch mal!"
"Geht nicht, ich habe keinen Pfeil mehr!"
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07.11.2019 17:59 |
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Fritz Müller
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Der Storch bringt die Babys. Die Schwulen bringt der Flamingo!
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08.11.2019 10:52 |
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Zwei Blondinen unterhalten sich:
"Stell dir vor, ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!"
"Und? Waren die Fragen schwer?"
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09.11.2019 10:34 |
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Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein Internet-fähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internet-Anschluss habe?
Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder, aber das Gerät ist vorhanden.
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10.11.2019 11:42 |
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Graf Bobby und Baron Mucki besuchen eine Gemäldeausstellung. Vor einem Bild mit einer halbnackten Dame diskutieren sie am längsten über die Ausdruckskraft des Künstlers. Zum Schluß fragt der Baron:
"Bobby, jetzt möchte ich aber doch noch wissen: Ist die Dame beim Entkleiden oder beim Ankleiden?"
"Natürlich beim Ankleiden. Hier steht es doch `Nach einem Stich von Renoir`."
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11.11.2019 12:11 |
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Ein ausländischer Tourist fragt einen Wiener, wo sich der Kupferplatz befindet. Der Wiener überlegt, aber Kupferplatz kennt er nicht.
"Haben Sie sich vielleicht vertan? In Wien gibt es keinen Kupferplatz!"
"Doch, habe ich bestellt Zimmer zum Schlafen am Kupferplatz!"
Der Wiener denkt nochmal laut nach: "Also, wir haben Stephansplatz, Schwedenplatz, Karlsplatz, Kepplerplatz, Goetheplatz....."
"Stop, ich meinte Goetheplatz!"
"Na, wie kommen Sie denn von Goetheplatz auf Kupferplatz?"
"Hab ich verwechselt: Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing und Messing mit Kupfer!"
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12.11.2019 11:24 |
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Nach der gründlichen Untersuchung in der Klinik wird dem Patient, dem Huber-Bauer, mitgeteilt, daß die stationäre Aufnahme nötig ist. "Haben Sie alles mit?"
"Ich habe immer alles dabei!"
Die Krankenschwester bringt ihn auf sein Zimmer, richtet noch bißchen das Bett her und fragt nebenher:
"Haben sie einen Pyjama?"
"Nein. Der Doktor sagt, ich habe eine Lungenentzündung!"
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17.11.2019 11:04 |
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Frau in der Apotheke:
"Haben Sie Kondome in Übergröße?"
"Selbstverständlich!"
"Darf ich hier warten, bis einer welche kauft?"
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18.11.2019 12:38 |
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt Strychnin.
"Um Gottes Willen!", ruft der Apotheker, "das ist eines der schlimmsten Gifte! Ich kann Ihnen das doch nicht einfach frei verkaufen. Was wollen Sie denn damit?"
"Ich will meine Frau vergiften!", sagt der Kunde und zieht ein Foto einer wirklich häßlichen Frau hervor.
"Ach so, Sie haben ein Rezept!"
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20.11.2019 11:09 |
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Zwei Ärzte unterhalten sich:
"Stell dir vor, jetzt haben wir einen Patienten reinbekommen, der hat alles: AIDS, Hepatitis, Ruhr, Cholera...."
"Um Gottes Willen! Was macht ihr denn mit dem?"
"Naja, früh bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett!"
"Und das hilft?"
"Nein, aber das sind alles Essen, die unter der Tür durchpassen!"
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21.11.2019 14:54 |
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Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“
„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium“
Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder, usw.“
Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“
Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“
„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt“.
„Wie denn?“
„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“
„Und wo geht das Licht nun hin??“
„In den Kühlschrank!“
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22.11.2019 11:42 |
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