 Einen hab ich noch.... |
Fritz Müller 
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Ein junger Mann geht spazieren und kommt an einer Veranda vorbei auf der eine Dame mit verschrumpeltem Gesicht sitzt. Aber sie strahlt eine solche Glückseligkeit aus, daß er sie fragt, was das Geheimnis ihres langen, glücklichen Lebens sei.Sie antwortet:
"Also, so ungefähr 60 Zigaretten, eine Flasche Schnaps mindestens und mehrere junge Männer am Tag. Und das mein Leben lang!"
"Das ist ja unglaublich! Verraten Sie mir noch, wie alt Sie sind?"
"36."
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Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine)
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27.03.2019 09:59 |
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Fritz Müller
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Wer steht noch geschlossen hinter der Kanzlerin Merkel?
Nur der Berliner Flughafen!
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Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine)
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28.03.2019 11:04 |
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Fritz Müller
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Ein Beamter sitzt bei der Pensionskasse, um seine Pensionsansprüche zu beantragen. Jedoch hat er seinen Ausweis vergessen.
"Mhm, sagt die Beamtin. Das ist jetzt doof, den Ausweis brauchen wir, um zu sehen, ob sie das Pensionsalter erreicht haben."
"Ich habe ihn aber echt zu Hause vergessen!"
"Na gut, wir machen es so: Machen Sie sich oben rum mal frei!"
Er zieht sich obenrum aus, sie schaut und sagt:
"Ok, Sie sind Rentner. Das sieht man ja an den grauen Brusthaaren, den Falten und der verschrumpelten Haut. Sie bekommen ihren Pension!"
Der Mann erzählt triumphierend die Sache seiner Frau. Aber sie sagt:
"Du bist ein Trottel! Hättest du die Hose runtergelassen, hätten sie dich als Invaliden eingestuft!"
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Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine)
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29.03.2019 11:14 |
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Fritz Müller
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Ruft ein Mann bei der Polizei an:
"Sie müssen ganz schnell kommen! Hier sind zwei Frauen, die sich um mich streiten!"
Sagt der Polizist:
"Das ist doch wunderbar für Sie!"
"Ja, aber die Dicke gewinnt!"
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30.03.2019 09:25 |
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Eine 70-jährige Witwe hat eine Heiratsannonce aufgegeben, in der sie geschrieben hat: Ich wünsche mir einen Mann,der mich nicht schlägt, nicht auf mir rumtrampelt und noch gut im Bett ist.
Bereits am nächsten Tag klingelt es an ihrer Tür. Draußen ist einMann im Rollstuhl, der sich auf ihre Annonce bezieht. Sie sagt:
"Aber, Sie haben ja keine Beine!"
Darauf er: "Deshalb kann ich ja auch nicht auf Ihnen rumtrampeln!"
"Aber Sie haben auch keine Arme!"
"Deshalb kann ich sie auch nicht schlagen!"
"Aber wie wollen Sie gut im Bett sein?"
"Na, ich hab doch bei Ihnen geklingelt!"
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31.03.2019 12:17 |
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Die Blondine kommt aus der Boutique und erzählt ihrem Mann:
"Habe ich doch der Verkäuferin statt der Kreditkarte die Krankenkassenkarte zum Bezahlen gegeben! Ich glaube ich bin dumm."
Sagt der Mann:
"Das ist mir auch schon passiert."
"Das du die falsche Karte hingegeben hast?"
"Nein, daß ich geglaubt habe, das du dumm bist!"
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01.04.2019 08:55 |
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02.04.2019 10:57 |
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Ein Mann geht das erste Mal ins Bordell. Gleich am Eingang muß er 100 € Eintritt bezahlen. Dann steht er in einem Gang mit 3 Türen:
Blondinen, Schwarzhaarige,Rothaarige. Er denkt,von den Rothaarigen erzählt man sich tolle Dinge in Sachen Liebe und nimmt diese Tür. Wieder muß er 100 € zahlen. Dann steht er erneut in einem Gang mit 3 Türen:
Kleine Schweinerei, mittlere Schweinerei und große Schweinerei. Er denkt,jetzt hab ich schon 200 € bezahlt, das muß sich ja auch lohnen. Er zahlt nochmal 100 €, geht durch die Tür und steht wieder auf der Straße.
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03.04.2019 10:59 |
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Warum haben viele Männer O-Beine?
Weil unwichtiges immer in Klammern steht!
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04.04.2019 13:25 |
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Eine Blondine wütend zu ihrer besten Freundin:
"Soll ich dir was sagen? Mein Mann betrügt mich. Und ob unsere beiden Kinder von ihm sind, kann ich dir auch nicht sagen!"
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05.04.2019 11:46 |
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Als ich 10 Jahre alt war, hatten meine Eltern nur eine kleine Neubauwohnung mit Balkon. Wenn sie in Liebesdingen was vorhatten, schickte mich mein Vater auf den Balkon und ich mußte laut erzählen, was ich sah:
"Die Schröders haben ein neues Auto, einen blauen VW Golf."
Vater: "Erzähl weiter!"
"Die von Hausnummer 17 haben neue Mülltonnen bekommen."
"Erzähl weiter!"
"Die Müllers von gegenüber sind am bumsen!"
"Woran siehste das denn?"
"Die haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt!"
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06.04.2019 11:17 |
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Eine Blondine kommt mit zwei verbrannten Ohren zum Notarzt:
"Nanu, wie ist das denn passiert?"
"Ich war beim Bügeln ganz in Gedanken, da klingelte das Telefon. Und da habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten!"
"Aber das andere Ohr?"
"Na,ich mußte doch den Krankenwagen rufen!"
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07.04.2019 11:50 |
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Die einen haben ein großes Maul, einen dicken Hintern und die anderen leben in Afrika.
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08.04.2019 12:08 |
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Fritz Müller
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Was ist Sauerstoff?
Komische Luft zwischen zwei Wirtshäusern!
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09.04.2019 13:06 |
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Der Stationsarzt bei Dienstantritt:
"Was haben wir heute?"
"Ganz simple Fälle: Einen Suicidversuch und einen Autounfall."
"Gar nix Spannendes, Kompliziertes?"
"Ach doch: Einen Ehemann, der nicht abwaschen wollte!"
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10.04.2019 11:22 |
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Zwei ältere Frauen unterhalten sich über das nervende Schnarchen ihrer Ehemänner.
"Da hab ich einen Tip für dich: Wenn dein Mann wieder nachts so furchtbar zu schnarchen anfängt,legst du ihm eine alten, stinkenden Käse auf den Nachttisch. Du wirst sehen, er hört sofort auf, zu schnarchen."
In der folgenden Nacht ist es dann soweit: Der Mann schnarcht so unerträglich, sie kann nicht schlafen. Da probiert sie den Tip ihrer Freundin aus und legt ihm einen wirklich übel riechenden Käse auf das Nachtschränkchen. Kurz darauf stoppt das Schnarchen, der Mann schnüffelt und sagt zu seiner Frau:
"Deck dich zu!"
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11.04.2019 11:42 |
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Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten?
15 Jahre und 20 Kg.!
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12.04.2019 12:47 |
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Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen.
"Haben Sie sich das auch wirklich gut überlegt?"
"Auf jeden Fall! Ich habe auch mit meiner Frau und den Kindern gesprochen. Zum Schluß habe ich abstimmen lassen. Ergebnis: 15 : 2."
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13.04.2019 11:04 |
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Drei Frauen unterhalten sich über ihre erwachsenen Söhne. Die erste sagt: "Mein Sohn hat so eine enge Bindung zu mir, er studiert im Ausland und schreibt mir jede Woche einen langen Brief!"
Sagt die zweite: "Mein Sohn arbeitet auf Montage und telefoniert jeden Tag mit mir!"
Da sagt die Dritte: "Mein Sohn geht jetzt 3 mal in der Woche zum Therapeuten und da sprechen sie ausschließlich über mich!"
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14.04.2019 17:22 |
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Ein deutscher Tourist ist ertmals in Paris und wird von einer Prostituierten angesprochen:
"Hast du Lust auf Bumbum?"
"Ich kenne das nicht, aber du gefällst mir" und geht mit.
Im Hotelzimmer sagt sie:
"Du stellst dich hinter die spanische Wand und ich davor. Immer, wenn ich Bumbum rufe, wirfst du ein Kleidungsstück rüber, dann wirst du haben Überraschung!"
Gesagt getan, als er nackt ist, ist die Dame weg. Mit seinen Sachen, samt Portemonnaie. Er überlegt, was er in der mißlichen Lage tun könnte. Sein Blick fällt aus dem Fenster und er sieht eine Gruppe Hindus mit ihren weißen Gewändern. Schnell windet er sich das Bettlaken um und schließt sich der Gruppe an. Da dreht sich der letzte der Gruppe um und sagt:
"Na, auch Bumbum gespielt?"
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15.04.2019 10:17 |
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