 Einen hab ich noch.... |
Fritz Müller 
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Hinweisschild an einer Rathaustür:
"Tür öffnet manuell"
Und er sagt:
"Danke, Manuel!"
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Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine)
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30.09.2020 11:18 |
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Fritz Müller
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Ein Beifahrer zu seinem LKW-Fahrer:
"Da war gerade ein Schild, daß die Brücke 3,80 m hoch ist. Wir sind aber 4,30 m!"
"Na und? Hast du hier irgendwo einen Polizisten gesehen?"
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Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine)
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01.10.2020 09:43 |
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Fritz Müller
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Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Schwertkämpfer?
Nunja.
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02.10.2020 17:20 |
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Fritz Müller
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Ich habe meinem 4 Jährigen Sohn erklärt, dass man sich dafür nicht schämen muss, wenn man schon älter ist und noch immer in die Windeln macht.
Leider hört er nicht auf, sich über mich lustig zu machen.
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04.10.2020 08:45 |
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Fritz Müller
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"Ich habe auch mal in einem Porno mitgespielt. Und zwar den Ehemann, der zur Arbeit fährt!"
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06.10.2020 06:43 |
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Fritz Müller
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Eine neue Verkäuferin kommt zur Probearbeit in den Supermarkt. Der Filialleiter fordrt sie auf:
"Als erstes zählen sie mal die Kasse!"
"Eine Kasse, zwei Kassen, drei......"
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07.10.2020 11:49 |
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Fritz Müller
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Die meisten Spanferkel sind wohl an dem Apfel erstickt!
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08.10.2020 12:17 |
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Fritz Müller
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Nachts 2.30 Uhr auf menschenleerer Straße fährt an einer Kreuzung ein Auto auf das vor ihm fahrende auf.
Aus dem vorderen Wagen steigen zwei junge Männer und schauen sich die leichten Kratzer an ihrem alten Fahrzeug an. Aus dem hinteren steigt ein Betrunkener aus und lallt:
"Also, ich zahle dir sofort bar 300 €. Ist das okay?"
Der Fahrer das alten Autos sagt zu seinem Begleiter:
"Detlef, schnell, lauf zur Polizei!"
"Na gut: 500 €!" sagt der Besoffene.
"Detlef, hol die Polizei!"
"Okay: Ich gebe dir 1000 € !"
"Detlef, schnell zur Polizei!"
Da lallt der Betrunkene:
"Da leckt mich doch am Arsch!"
"Detlef, der Mann möchte verhandeln!"
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13.10.2020 11:01 |
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Den Religionsunterricht an einem Mädchengymnasium hält eine streng katholische Nonne. Sie donnert:
"Wollt ihr denn wirklich, daß ihr wegen einer Stunde Freude ein Leben lang in Schande lebt?"
Betretenes Schweigen. Natürlich wollen das die jungen Mädchen nicht. Doch dann meldet sich eine:
"Wie kriege ich denn hin, daß das ganze wirklich eine Stunde dauert?"
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14.10.2020 13:30 |
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Fritz Müller
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Ich hatte in der Schule immer Probleme mit meinem Banknachbar. Wenn der Lehrer so durch die Reihen ging und an unserer Bank vorbei war, sagte Helmut:
"Fette Sau!"
Wenn sich der Lehrer dann zu uns umdrehte, guckte mich Helmut an und sagte:
"Sag doch laut!"
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27.10.2020 17:28 |
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Fritz Müller
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Ich habe gerade bei PENNY Kondome gekauft fürs Fremdgehehn. Aber die Treuepunkte habe ich trotzdem gekriegt!
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29.10.2020 10:06 |
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Fritz Müller
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"Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren."
"Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun."
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30.10.2020 10:08 |
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Fritz Müller
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Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.
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31.10.2020 10:39 |
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Fritz Müller
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Er: "Schatz, wie lange brauchste denn noch zum Fensterputzen?"
Sie: "Halbe Stunde! Aber wenn du mir hilfst, gehts schneller."
Er: "Halbe Stunde ist ok!"
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02.11.2020 10:55 |
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Wie nennt man einen kleinen Security-Mann?
Das ist ein Sicherheitshalber!
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05.11.2020 09:24 |
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Fritz Müller
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Haben Sie Angst vor Asiaten?
Ja-panisch!
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06.11.2020 10:04 |
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Fritz Müller
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Ich will die Frau meines Freundes nicht schön reden. Ist sie nicht. Wahrscheinlich vom Stamm der Zellulithen. Also ehrlich: Eine Fernbeziehung mit der, wäre mir noch zu nah!
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07.11.2020 10:18 |
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Fritz Müller
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Ich bin mal vom Dreier gesprungen. Da waren die beiden Frauen `not amused`!
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08.11.2020 10:41 |
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Ich frag meine Frau:
"Wo ist eigentlich mein Bier?"
Sagt sie:
"Haste mal auf die Uhr geguckt?"
"Ja, dort isses auch nicht!"
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09.11.2020 08:27 |
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Ein FC Bayern-Fan träumt von einem Tattoo seines Traumvereins. Eines Tages erfüllt er sich seinen Traum und läßt sich eines stechen: Auf den linken Oberschenkel kommt deas Konterfei von Lewandowski, auf den rechten das von Neuer. Voller Stolz kehrt er heim, baut sich vor seiner lieben Frau auf und läßt die Hose fallen. Sie schaut:
"Mh, den linken kenne ich nicht. Den rechten kenne ich auch nicht, aber der in der Mitte: Das ist Lahm!"
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10.11.2020 10:21 |
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