 Einen hab ich noch.... |
Fritz Müller 
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Der kleine Hans kommt pudelnaß nach Hause vom Spielen. Seine Mutter fragt ihn, warum er so naß ist und wo er gespielt hat.
"Na, draußen in der Natur haben wir gespielt!"
"Und was habt ihr gespielt, daß du so naß bist?"
"Hund. und ich war der Baum!"
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Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine)
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26.11.2019 12:31 |
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Fritz Müller
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Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Chirurgen?
Gott würde nie denken, er sei Chirurg.
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Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine)
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27.11.2019 10:25 |
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Fritz Müller
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Der Vater von vier Kindern spricht eines Tages seine Frau an:
"Ich muß dich mal was fragen. Der Bertl hat so einen schiefen Gang, eine verschrumpelte Haut, er stottert und hat auch so widerspenstige Haare. Ich glaube, der Bertl ist nicht von mir!"
"Gerade der Bertl ist von dir!"
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Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine)
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28.11.2019 10:44 |
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Fritz Müller
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Die 16-jährige Tochter kommt mit ihrem neuen Freund nach Hause und fragt:
"Papa, können wir mal dein Auto haben? Keine Angst, wir fahren eh nicht aus der Garage!"
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29.11.2019 11:02 |
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Fritz Müller
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Ich habe die Tür für eine Feministin offen gehalten.
Die Gerichtsanhörung ist nächsten Donnerstag.
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30.11.2019 14:40 |
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In einem Einfamilienhaus klingelt das Telefon und der der 14-jährige nimmt den Hörer ab. Der Anrufer sagt zu ihm:
"Gib mir doch mal die Mama!"
"Das geht nicht, die liegt mit einem anderen Mann im Bett!"
Kurzes Schweigen. Dann:
"Paß auf, du gehst in die Küche. Dort nimmst du das große Brotmesser und stichst es dem Kerl in den Hals. Dann stichst du auch der Mama das Messer in den Hals!"
Kurze Pause. Dann:
"Und jetzt?"
"Jetzt wirfst du die beiden in den Swimming Pool!"
"Aber wir haben keinen Swimming Pool!"
"Oh! Falsch verbunden!"
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01.12.2019 12:03 |
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Fritz Müller
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Anruf bei der Polizei:
“Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!”
“Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?”
“Der Briefträger.”
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02.12.2019 12:06 |
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Fritz Müller
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Zwei Arbeitslose treffen sich vor dem Arbeitsamt:
"Hast du einen Job angeboten bekommen?"
"Kannste vergessen, da sucht eine Firma Mitarbeiter beiderlei Geschlechts. Aber wer hat das schon!"
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03.12.2019 12:04 |
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Fritz Müller
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Die Bäuerin kommt aufgeregt nach dem Melken in die Stube zum Bauern:
"Ferdl, in unserem Kuhstall ist ein Penner!"
"Na, laß`n!"
"Gelassen hab ich ihn schon, aber er will nochmal!"
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04.12.2019 10:29 |
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Fritz Müller
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Bei der Bäuerin auf der Alm ist es soweit. Der Arzt kommt herauf und leitet sofort die Geburt ein. Kurz darauf fragt sie:
"Hammers Herr Doktor?"
"Nein, ich glaube da kommt noch eins!"
"Was? Ist das vom Melker auch schon da?"
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05.12.2019 09:54 |
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Ein Flugzeug stürzt über dem Dschungel ab, nur ein Mann überlebt. Kaum hat er sich berappelt und ist aus dem dichten Busch raus, trifft er auf eine Horde eines wilden Stammes. Der Mann denkt laut:
"Gottes Willen, jetzt bin ich im Arsch!"
Da hört er eine Stimme:
"Nimm den Speer des Häuptlings und stoß ihn dem Häuptling ins Herz!"
In seiner Not tut er es. der Häuptling sackt zusammen, aber die Horde Krieger umringt ihn und sie nehmen ihn unter wilden Drohgebärden gefangen. Der Mann ruft flehend:
"Und jetzt?"
Da ertönt wieder die Stimme:
"Jetzt bist du im Arsch!"
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06.12.2019 13:46 |
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Fritz Müller
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Schule
Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"
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07.12.2019 11:37 |
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Fritz Müller
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Wie kann man ohne Facebook neue Freunde finden? Ich gehe auf der Hauptstraße und erzähle laut, was ich esse und was ich grad tue. Jetzt habe ich schon 3 Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!
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09.12.2019 12:37 |
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Ein älteres Ehepaar wird interviewt, wie es geschafft hat, über 30 Jahre glücklich verheiratet zu sein. Der Mann:
"Also, wir haben einfach viel für unsere Ehe getan. Wir stehen zum Beispiel total auf Abende mit romantischem Candle_Light_Dinner, leise Musik in intimer Stimmung, etwas tanzen. Das machen wir zwei mal die Woche."
"Aber, Sie sind doch beide noch berufstätig, wie schaffen Sie das?"
"Na, wie gesagt: Zweimal in der Woche machen wir das. Ich dienstags, sie donnerstags."
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10.12.2019 13:30 |
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Fritz Müller
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Wie nennt man, wenn ein Chinese Verstopfung hat?
Reisverschluß!
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11.12.2019 12:07 |
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"Pepe, was hat denn deine Frau gesagt, als wir früh um vier stockbesoffen heimgekommen sind?"
"Gar nix, hat sie gesagt! Und die zwei Zähne hätte ich mir sowieso richten lassen!"
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12.12.2019 12:55 |
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Arzt zum Patienten:
"So, Herr Müller: Jetzt brauchen wir von Ihnen noch eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe!"
"OK, ich lasse Ihnen meine Unterhose hier!"
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13.12.2019 11:01 |
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Fritz Müller
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Zwei Freundinnen unterhalten sich darüber, daß eine weitere Freundin ihrem Mann gegenüber in puncto Orgasmus nicht ganz ehrlich ist.
"Na, sagst du jedesmal, wenn du einen Orgasmus hast?"
"Nein, er mag das gar nicht, wenn ich so oft im Büro anrufe!"
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14.12.2019 09:54 |
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Geht ein Mann zum Arzt und sagt er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer Tatü Tata.
Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.
Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt ist alles in Ordnung“.
Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“
„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“
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15.12.2019 11:17 |
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Die 17-jährige Tochter zu ihrem Vater:
"Papa, der Nachbar glotzt permanent von seinem Zimmer durchs Fenster in mein Zimmer! Ich will endlch eine Jalosie!"
Der Vater überlegt kurz:
"Paß auf, du tauschst dein Zimmer mit der Oma! Dann kauft sich der Nachbar eine Jalosie!"
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17.12.2019 09:05 |
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