 Einen hab ich noch.... |
Fritz Müller 
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An einer Straßenlaterne klopft mitten in der Nacht ein Betrunkener und brüllt: "Hermann! Laß mich rein!"
Von dem Lärm angelockt kommt ein Polizist und fragt, was das soll. Der Mann sagt: "Da oben wohnt mein Freund Hermann, aber er macht nicht auf!"
Der Polizist schaut hoch und sagt: "Aber da ist er, es brennt Licht!"
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Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine)
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28.09.2019 08:37 |
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Fritz Müller
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Der Personalchef zum Bewerber:
"Was haben Sie denn mal gelernt?"
"Nichts!"
"Das vereinfacht die Sache, dann brauchen wir Sie wenigstens nicht umschulen!"
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01.10.2019 12:15 |
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Fritz Müller
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Was ist der Unterschied zwischen einem Diplomaten und einer Dame? Wenn ein Diplomat „ja“ sagt, meint er „vielleicht“.
Wenn er „vielleicht“ sagt, meint er „nein“ und wenn er „nein“ sagt, ist er kein Diplomat.
Wenn eine Dame „nein“ sagt, meint sie „vielleicht“, wenn sie „vielleicht“ sagt, meint sie „ja“ und wenn sie „ja“ sagt, ist sie keine Dame.
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Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. (Heinrich Heine)
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02.10.2019 11:42 |
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Fritz Müller
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Ich habe meinen Nachbarn angerufen:
"Hör`mal, wenn du Sex mit deiner Freundin hast, kannste mal bißchen leiser sein?"
Sagt der: "Ich bin auf Nachtschicht!"
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03.10.2019 09:54 |
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Fritz Müller
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Ich weiß noch, wie ich meine Ex damals kennenlernte:
Ich saß in der Kneipe und an der Theke stand da diese wunderschöne Frau. Und daneben meine Ex.
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04.10.2019 11:46 |
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Fritz Müller
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Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?"
"Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt."
"Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?"
"Meine Leber ist im Arsch!"
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05.10.2019 11:04 |
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Fritz Müller
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Da hatte ich mal eine Studentin kennengelernt. Ich sag zu ihr:
"Kann ich mit hoch?"
"Nein, so eine bin ich nicht!"
"Nee, ich muß kacken!"
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06.10.2019 11:02 |
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Fritz Müller
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Herrn Ollis Sonntagskracher:
Witz
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07.10.2019 10:23 |
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Fritz Müller
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"Ich habe jetzt vom Arzt ein Schlafmittel bekommen, da soll ich alle halben Stunde 10 Tropfen nehmen. Muß ich mir den Wecker stellen!"
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08.10.2019 11:45 |
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Fritz Müller
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Beim Bäcker:
"Ich nehme das Ding hier!"
"Das heißt Zuckerschnecke."
"Ok, Zuckerschnecke! Gib mir so ein Ding hier!"
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09.10.2019 17:56 |
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Fritz Müller
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Ich höre ständig vom Kampf für bedrohte Tierarten. Wann geben die denn mal was zurück? Wann sehe ich mal eine Demo von Pinguinen für bedrohte Menschenarten, z.B. Sozialdemokraten?
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12.10.2019 11:51 |
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Fritz Müller
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Dieses Jahr wollten wir in Urlaub auf die Salmonellen. Ging aber voll in die Hose!
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13.10.2019 10:00 |
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Fritz Müller
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"Na, Fräulein Müller: Wie gefällt Ihnen denn die neue Stellung?"
"Gut, nur das Telefon drückt ein wenig."
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20.10.2019 14:35 |
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Gastwirt zur neuen Kellnerin:
"Warum haben Sie denn `Speinat`auf die Karte geschrieben?"
"Sie haben doch gesagt, schreiben Sie noch `Spinat mit Ei` drauf!"
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21.10.2019 11:17 |
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Zwei Freunde unterhalten sich und der eine gesteht:
"Ich verspüre neuerdings immer mehr den Wunsch, ewig zu leben."
Sagt der andere: "Heirate doch!"
"Dann lebe ich ewig?"
"Nein, aberdann vergeht dir der Wunsch!"
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22.10.2019 10:17 |
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Fritz Müller
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TÜV Beamter: mit dem Wagen wollen sie durch den TÜV?Da können sie genauso gut mit nem Brathähnchen zum Tierarzt gehen!
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23.10.2019 11:07 |
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Ein älterer Herr geht in einen Hörgeräteladen und fragt, was die denn kosten.Der Verkäufer zeigt ihm ein Hörgerät der modernsten Bauart, mit Bluetooth, Steuerung über das Handy, usw. Kostenpunkt: 1200 €.
Das ist dem Rentner zuviel und es wird ihm eins für 650 € gezeigt, ohne extras, die Klangqualität ist auch nicht doll.
Aber das ist dem Rentner auch zu teuer und er fragt nach etwas Billigerem.
Da sagt der Verkäufer: "Ich habe hier noch was für 1 €! Da bekommen Sie einen Draht so indie Hemdtasche, daß er sichtbar herausragt und dicke Wattepropfen in die Ohren!"
"Und damit höre ich besser?"
"Nein, aber alle, die das sehen, sprechen gleich viel lauter!"
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24.10.2019 12:35 |
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Ein Rabbi und ein katholischer Priester sitzen beieinander und unterhalten sich über ihre Religionen. Der Priester fragt den Rabbi:
"Wann werden Sie einmal so tolerant sein und einen köstlichen Schweinsbraten essen?"
Antwortet der Rabbi: "Zu Ihrer Hochzeit, Herr Kollege!"
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25.10.2019 13:10 |
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Ein Ehemann ist als Vertreter beruflich unterwegs und sendet seiner Ehefrau folgende E-Mail:
"Ich komme am Freitag abend nach Hause und werde dich avisieren!"
Sie fragt ihren Sohn, der das Gymnasium besucht, ob er ihr erklären kann, was ihr Mann meint.
Der schaut sich den Text genau an und überlegt: "Mhm, in Latein haben wir gelernt, Avis heißt Vogel....."
Weiter kommt er nicht, sie hat ihm den Zettel mit der Mail entrissen und stammelt: "Ich kenn mich aus, ich kenn mich aus..."
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26.10.2019 12:25 |
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Ehefrau am Frühstückstisch:
"Ich habe geträumt, du hast zu mir gesagt, daß du mich liebst! Was das wohl bedeutet?"
"Na das du geträumt hast!"
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27.10.2019 12:28 |
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