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Geschrieben von Fritz Müller am 06.05.2019 um 12:22:

 

Kommt ein Frosch zum Bäcker und verlangt:
"10 Brötchen, du Arschloch!"
Der Bäcker gibt ihm zwar die 10 Brötchen, ermahnt ihn aber, höflich und anständig zu sein.
Am nächsten Morgen kommt der Frosch wieder:
"10 Brötchen, Arschloch!"
Der Bäcker verkauft ihm die Brötchen und sagt, er lasse sich das nicht mehr gefallen. Er droht, wenn der Frosch ihn noch einmal beleidigt, wird er ihn an die Wand nageln!
Am nächten Tag kommt der Frosch und fragt:
"Hast du einen Hammer?"
"Nein."
"Hast du Nägel?"
"Nein."
"Dann gib mir 10 Brötchen, du Arschloch!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 07.05.2019 um 13:06:

 

Ein Typ kommt mit seiner Katze in eine Eckkneipe und bestellt 1 Pils und 100 Frikadellen. Als er beides bekommt, nippt er an seinem Bier, während die Katze in wenigen Sekunden alle Frikadellen frißt. Der Wirt ist verblüfft und meint:
"Na, die Katze is ja toll!"
"Nee, gar nicht. Verdanke ich alles dieser blöden Fee!"
"Wieso?"
"Na, ich taf die Fee und hatte 3 Wünsche frei. Ich wünsche mir also eine Million Euro, zack hatte ich die. Dann wünschte ich mir einen Ferrari, zack stand er da. Und dann wünschte ich mir eine nimmersatte Muschi und das hat sie irgendwie falsch verstanden!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 08.05.2019 um 10:15:

 

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Brathendel!

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Geschrieben von Fritz Müller am 09.05.2019 um 11:42:

 

Der kleine Junge fragt seinen Vater:
"Alle anderen Jungen heißen Max, Fritz, Moritz oder Klaus. Warum heiße ich denn Florenz?"
"Naja, deine Mama und ich haben uns damals in Florenz sehr lieb gehabt und haben uns dich auch sehr gewünscht. Deshalb heiß du Florenz!"
Da kommt die kleine Schwester und fragt:
"Was habt ihr da gesagt?"
Darauf der Papa:
"Sei still, Rücksitz!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 10.05.2019 um 11:40:

 

Nach der Untersuchung einer Schwangeren sagt der Arzt:
"Es ist soweit alles in Ordnung. Nur, Ihr Kind ist ein bischen anders, als die anderen."
"Um Gottes Willen,was ist mit ihm?"
"Na, es ist nicht schlimm. Ihr Kind kommt aber als Zwitter auf die Welt.""
Wie, als Zwitter? Sie meinen, er hat einen Penis und ein Gehirn?"

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Geschrieben von Fritz Müller am 11.05.2019 um 10:30:

 

Ein Kunde schaut sich in der Zoohandlung nach einem besonderen Tier um. Da sieht er einen Papagei auf der Stange sitzen. Der Mann fragt, wieviel der kostet. Der Verkäufer nennt den Preis: 50 €.
"Mhm, das ist nicht gerade billig."
"Aber sehen Sie, der Papagei spricht. Kommt jemand herein, grüßt er. Geht jemand, verabschiedet er ihn. Bekommt er Futter, bedankt er sich ganz lieb!"
"Oh, das ist ja toll! Aber warum kostet der andere Papagei 300 €?"
"Weil der 3 Sprachen spricht: Englisch, Französisch und Deutsch!"
Der Kunde staunt:
"Und der da ganz allein in der Ecke sitzt, für Tausend Euro, was kann der?"
"Der kann nix."
"Wie, der kann gar nix? Warum ist der dann soviel teurer?"
"Das ist der Chef von den anderen beiden!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 12.05.2019 um 14:14:

 

Wie nennt man Leute, die gerne Zeit mit Musikern verbringen?
Schlagzeuger!

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Geschrieben von Fritz Müller am 13.05.2019 um 12:01:

 

Und wieder eine Robinson-Woche:
Warten auf Freitag!

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Geschrieben von Fritz Müller am 14.05.2019 um 09:12:

 

Im Wartezimmer einer Tierarztpraxis unterhalten sich 3 Hunde, warum sie hier sind. Der Dackel erzählt:
"Ich bin ein Jagdhund und mein Herrchen erwartet immer, daß ich vor Freude mit dem Schwanz wackele, wenn es in en Wald zur Jagd geht. Er hatte die Flinte an die Wand gelehnt, um das Forsthaus abzuschließen und ich komme mit meinen Schwanz da dran. Die Flinte fällt um, dabei löst sich ein Schuß und der Jäger fällt tot um. Nun werde ich eingeschläfert, deshalb bin ich hier!"
Der Golden Retriever hat aufmerksam zugehört und erzählt traurig:
"Bei mir war es ähnlich. Ich bin Blindenhund und war gestern mit meiner Herrin in der City unterwegs. Plötzlich sehe ich auf der anderen Straßenseite eine wunderschöne Golden Retrieverin und laufe los, um zu ihr zu kommen. Meine Herrin konnte mich nicht halten, folgte mir auf die Straße und wäre fast vom Bus überfahren worden. Nun bin ich auch hier zum Einschläfern!"
Der Bernhardiner erzählt:
"Ich bin ein Wachhund und dazu da meine schöne Lady zu beschützen. Ich begleite sie überall hin. Gestern steht sie gerade in der Dusche, es fällt die Seife runter und sie bückt sich. Als ich die Berhardinerin zwischen ihren Beinen sehe, konnte ich nicht anders: Ich springe ihr auf den Rücken und besorge es ihr, wie ich es noch nie einer Bernhardinerin besorgt habe!"
"Und jetzt bist du auch hier zum Einschläfern?"
"Nein!" sagt der Berhardiner, "ich bin hier zum Krallen schneiden!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 15.05.2019 um 10:34:

 

Der 10-Jährige kommt aus der Schule und erzählt dem Vater:
"Wir haben heute gelernt, es gibt ferne Länder, dort lernen die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennen!"
"Junge, das ist überall so!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 16.05.2019 um 13:06:

 

"Du meine Güte. Da liegt ja eine Leiche in deinem Wohnzimmer. Im Trainingsanzug!"
"Du hast doch gesagt, ein Läufer würde den Raum wohnlicher machen!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 17.05.2019 um 13:46:

 

Ein Wiener macht Urlaub in Oberösterreich und kommt abends in der Kneipe ins Gespräch mit einem Einheimischen.
Der Wiener fragt ihn, wie es kommt, daß die Oberösterreicher von den Wienern denken, sie sind nicht gerade klug.
Da stellt der Einheimische ihm die Frage:
"Was hat vier Haxen und ist saublöd?"
Der Wiener überlegt und gibt dann zu, daß er es nicht weiß. Da sagt der Einheimische:
"Du und dein Bruder!"
Der Wiener ärgert sich und nimmt sich vor, die Frage zu merken. Als er wieder in Wien ist, stellt er dem ersten Wiener, den er trifft, diese Frage:
"Was hat vier Haxen und ist saublöd?"
Aber der weiß es nicht und kann die Frage nicht beantworten.
Da sagt der erstere:
"Na ich und mein Bruder!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 18.05.2019 um 12:10:

 

Ein älteres Ehepaar sitzt beim Essen. Da sagt sie plötzlich:
"Würdest du mit einer abderen Frau schlafen, wenn ich gestorben bin?"
"Aber Schatz, dafür brauchst du doch nicht gleich sterben!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 19.05.2019 um 11:40:

 

Urlaub in einem Alpendörfchen. Der Feriengast entdeckt bei seinem Spaziergang an einem Bauernhof ein Schild:
"Sprechender Hund zu verkaufen".
Das interessiert ihn und er fragt nach. Der Bauer schickt ihn zum Zwinger im hinteren Teil des Hofes, darin sitzt ein prächtiger Schäferhund. Er fragt den Hund:
"Du kannst sprechen?"
Der Hund: "Selbstverständlich, ist doch nix Besonderes! Ich habe auch schon Menschen aus Lawinwn gerettet, da gabs noch nicht mal Bernhardiner. Ich habe auch schon Minen gefunden, da gab es nich nicht mal Sprengstoff!"
Da ist der Feriengast begeistert und fragt den Bauern, was der Hund denn kostet.
"20 Euro!"
"Oh, das ist aber sehr günstig! Warum kostet der denn so wenig?"
"Naja, ich hab das Gefühl, daß er lügt!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 20.05.2019 um 12:19:

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt H2O. Die Hebamme oha, zwei !

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Geschrieben von Fritz Müller am 21.05.2019 um 12:10:

 

Wie nennt man einen Spanner im Wald?
Räuber Votzenglotz!

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Geschrieben von Fritz Müller am 22.05.2019 um 09:30:

 

Der Ehemann kommt fertig von der Arbeit, da fordert ihn seine Frau auf, das wacklige Tischbein wieder fest zu machen.
"Bin ich vielleicht Tischler?"
Am nächsten Tag nach der Arbeit, soll er eine defekte Glühbirne wechseln.
"Bin ich vielleicht Elektriker?"
Am dritten Tag soll er einen tropfenden Wasserhahn abdichten.
"Bin ich vielleicht Klempner?"
Am nächsten Tag ist der Tisch repariert, die Glühlampe gewechselt und der Wasserhahn tropft nicht mehr.
"Wer war das denn?", fragt er.
"Unser Nachbar. Er hat gesagt,wennich ihm einen Kuchen backe oder mit ihm schlafe, erledigt er die Dinge sofort."
"Und wie hat ihm der Kuchen geschmeckt?"
"Bin ich ich velleicht Konditorin?"

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Geschrieben von Fritz Müller am 23.05.2019 um 12:07:

 

Der Herr Pfarrer hat in seinem Pfarrhaus zu einer kleinen festlichen Zusammenkunft der aktiven Gemeindemitglieder geladen. Als es in vollem Gange ist und er schon etwas beschwingt auf die Frau Gruber trifft, fragt er:
"Gott zum Gruß, Frau Gruber! Wo ist denn ihr Gatte?"
Im gleichen Augenblick fällt ihm ein: Ach, du Schande, den haben wir doch vor nicht mal 14 Tagen begraben! Ihm wird heiß und kalt zugleich und fürchtet sich schon vor der Antwort. Frau Gruber antwortet aber ganz entspannt:
"Immer noch Reihe 4, Grab 12!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 24.05.2019 um 09:15:

 

"Wenn meine Frau anfängt zu singen, verlasse ich sofort das Haus!
Damit die Nachbarn sehen, daß ich sie nicht schlage!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 25.05.2019 um 10:06:

 

Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn ?
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hierbleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er Ein Angebot: 100 qm, total billig. -
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier > bleib ich! - Jetzt noch`n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen."
Sagt die Angestellte:
"Gern, ..... einspaltig oder zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"