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Geschrieben von Fritz Müller am 14.02.2019 um 11:44:

 

In einer Bar sitzen zwei hübsche Mädels an der Bar und nippen an ihrem Coktail. Da tritt ein Typ an sie heran und fragt die eine:
"Tanzt du gern?"
Sie schaut ihn an und sagt freudig:
"Oh ja, sehr gern!"
"Dann ab mit dir auf die Tanzfläche! Ich will mich mit deiner Freundin unterhalten."

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Geschrieben von Fritz Müller am 15.02.2019 um 09:45:

 

Ein reicher Fabrikant liegt im Sterben. Er bittet seine Gattin mit Stift und Notizzettel an sein Bett und diktiert ihr:
"Die Villa bekommt der Hans."
Da wendet sie ein: "Aber, die hattest du doch mir versprochen!"
"Na gut, also die Villa bekommt Erni. Den Ferrari bekommt Klaus."
"Aber den Ferrari hattest du doch dem Fritz versprochen!"
"Also gut, den Ferrari bekommt der Fritz. Die Finka bekommt aber der Hans!"
"Aber die hattest du doch dem Klaus...."
Da platzt dem Sterbenden der Kragen und er brüllt:
"Wer stirbt hier eigentlich! Ich oder Du!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 16.02.2019 um 11:11:

 

Eine Nonne hat sich einen Vibrator gekauft. In ihrer Klosterzelle packt sie ihn aus und schaltet ihn ein. Dann sagt sie zu ihm:
"Ach komm, du brauchst nicht zu zittern. Für mich ist es auch das 1.Mal!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 17.02.2019 um 12:43:

 

Als ein Mann vor der Himmelstür ankommt, steht da ein Schild: "Männer, die von ihren Frauen unterdrückt wurden." Dahinter eine kilometerlange Schlange.
Daneben das Schild "Männer, die von ihren Frauen nicht unterdrückt wurden". Dahinter steht nur ein Mann. Kommt Petrus und fragt ihn:
"Was machst du hier?"
"Keine Ahnung,meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 18.02.2019 um 10:02:

 

2 Musiker treffen sich und der eine fragt:
"Wie läuft dein Kompostieren?"
"Moment mal! Der künstlerischen Tätigkeit, der ich nachgehe, nennt man komponieren!"
"Was, schreibst du jetzt keinen Mist mehr?"

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Geschrieben von Fritz Müller am 19.02.2019 um 19:37:

 

Ein Ehepaar sitzt in der Kirche und hört die Predigt des Pfarrers.Thema sind die 10 Gebote, bei "du sollst nicht stehlen" ist der Mann völlig in sich gekehrt, aber bei "du sollst nicht ehebrechen" hellt sich seine Mine sofort auf.Seine Frau hat das bemerkt und fragt:
"Was ist denn mit dir los?"
Da flüstert der Mann:
"Bei `du sollst nicht stehlen` ist mir eingefallen, daß mein neuer Schirm weg ist! Aber bei `du sollst nicht ehebrechen` ist mir eingefallen,wo er steht!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 20.02.2019 um 10:43:

 

Ein Mann will sich Schuhe kaufen. Als er zur Anprobe die alten Schuhe auszieht, rennt die Verkäuferin zu ihrem Vorgesetzten:
"Chef, ich kann den nicht bedienen. Der hat solche Schweißmauken, mir wird speiübel!"
"Hab dich nicht so, da bedien ich den eben selber!"
Aber als er näher tritt, bittet er den Kunden:
"Bitte, nehmen Sie Iihre Schuhe, wir schenken sie Ihnen. Aber verlassen Sie sofort unseren Laden!"
Auf dem Weg zur Tür dreht sich der Kunde nochmal um und fragt:
"Wenn ich einen fahren lasse, kriege ich dann auch noch ein Paar Socken?"

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Geschrieben von Fritz Müller am 21.02.2019 um 09:43:

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Rockmusiker und einem Jazzmusiker? Der Jazzmusiker spielt mit 1000 Griffen vor 3 Leuten und der Rockmusiker mit 3 Griffen vor 1000 Leuten.
Was sagt der Rockmusiker, wenn er zu dem Jazzmusiker ins Auto steigt?
"Zum Flughafen,bitte!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 22.02.2019 um 10:25:

 

Zwei berühmte Schriftsteller werden einander auf einer Party vorgestellt und halten smalltalk:
"Ich habe Ihr neues Buch gelesen. Es ist gar nicht übel, wer hat es denn für Sie geschrieben?"
"Ich freue mich, daß es Ihnen gefällt. Wer hat es Ihnen denn vorgelesen?"

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Geschrieben von Fritz Müller am 23.02.2019 um 09:42:

 

2 Jazzmusiker treffen sich. Erzählt der eine:
"Du, ich habe eine neue Platte gemacht!"
"Und", fragt der andere, "was haste verkauft?"
"Na, das Haus, das Auto, die Münzsammlung....."

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Geschrieben von Fritz Müller am 24.02.2019 um 11:35:

 

"Das sind keine Laubsägearbeiten! Ich habe die Kekse selbst gebacken!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 25.02.2019 um 09:12:

 

Das Telefon klingelt und der 14-jährige Sohn nimmt den Hörer ab. Am anderen Ende sagt ein Mann:
"Gibst du mir bitte die Mutti?"
"Ja, Moment bitte!"
Nach 2 Minuten kommt der Sohn zurück ans Telefon und sagt:
"Es geht grad nicht. Die Mutti liegt mit einem anderen Mann im Bett!"
Nach kurzem Schweigen:
"Paß auf, Junge! Du gehst in die Küche, holst das große Brotmesser und damit stichst du erst dem anderen Mann und danach der Mutti in den Hals!"
Es dauert gar nicht lange, da meldet sich der Junge:
"So, habe ich gemacht. Und nun?"
"Jetzt gehst du auf die Terasse und wirfst das Messer in den Swimming Pool!"
"Aber wir haben keinen Pool!"
Längeres Schweigen, dann sagt der Mann:
"Falsch verbunden!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 26.02.2019 um 10:43:

 

Ein Ehepaar feiert Hochzeitstag und trinkt Sekt. Da sagt sie:
"Erstaunlich, wie dich ein Glas Sekt verändert!"
"Aber ich hab doch noch gar nicht getrunken!"
"Du nicht, aber ich!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 27.02.2019 um 09:27:

 

Beim Arzt sitzt ein Mann, der furchtbar blinzelt und mit den Augenliedern zuckt. Um eine Diagnose stellen zu können, fragt der Arzt:
"Sie sind verheiratet, wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?"
"Na so 3-4 mal in der Woche!"
"Haben Sie sonst noch Sex?"
"2 mal pro Woche mindestens mit meiner Geliebten! Und ins Bordell gehe ich auch oft!"
"Dann haben wir es. Sie haben zuviel Geschlechtsverkehr!"
"Gott sei Dank, ich dachte schon, es kommt vom Onanieren!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 28.02.2019 um 11:03:

 

Drei Vampire sitzen auf der Friedhofsmauer und langweilen sich. sagt der eine:
"Ich brauche mal wieder was Leckeres zu Beißen" und fliegt davon.
Nach einer halben Stunde kommt er wieder, blutverschmiert, aber happy:
"Seht ihr da das festbeleuchtete Schloß? Dort war eine Hochzeit, ich habe mir die Brautjungfer geschnappt! So was Junges und Zartes hatte ich lange nicht!"
Da bekommt der zweite Appetit und fliegt los. Er kommt nach einer Stunde wieder. Blutverschmiert, aber glücklich.
"Seht Ihr das Licht da drüben? Da ist ein Wirtshaus, in dem findet eine Junggesellenparty statt. Die sind schon alle ziemlich alkoholisiert und konnten sich nicht mehr wehren. Ich habe einen nach dem anderen gebissen. War das ein Festmahl!"
Da fliegt der dritte los,ist aber nach drei Minuten wieder da. Blutverschmiert und gar nicht glücklich.Er erzählt:
"Seht ihr da vorn die einzeln stehende Laterne an dem Betonmast? Ich habe sie nicht gesehen!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 01.03.2019 um 11:32:

 

Auf die Alm wird der Arzt gerufen, die Bäuerin bekommt ein Kind. Nach der Geburt fragt sie :
"Herr Doktor, haben wir es jetzt?"
"Nein, ich glaube, da kommt noch eins."
"Was, ist das vom Melker auch schon da?"

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Geschrieben von Fritz Müller am 02.03.2019 um 10:41:

 

Zwei Golfer stehen vormittags auf dem Golfplatz.Da geht ein Trauerzug am Golfplatz vorbei. Der eine Golfer zieht seine Golfkappe und verneigt sich Richtung der Trauergemeinde. Sagt der andere:
"Das ist aber ein nobler, sehr anständiger Zug von dir!"
Antwortet der erste:
"Na gut, wir waren ja jetzt auch über 30 Jahre verheiratet!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 03.03.2019 um 10:10:

 

Zwei Freundinnen im Plausch:

"Ich habe meinen Mann zum Millionär gemacht!"
"Oh, toll! Was war er denn vorher?"
"Multimillionär!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 04.03.2019 um 10:14:

 

Bei einem Züricher Apotheker klingelt das Telefon:
"Haben Sie Schnüllerli?"
"Selbstverständlich!"
"Haben Sie auch rosa Schnüllerli?"
"Ja."
"Dann nehmen Sie Ihr rosa Schnüllerli und stecken Sie es sich in den Arsch!"
Aufgelegt.

10 min. später klingelt das Telefon:
"Hier spricht die Polizei Zürich. Hatten Sie eben einen Anruf,bei dem Sie nach rosa Schnüllerli gefragt worden?"
"Ja."
"Hat der Anrufer gesagt, Sie sollen es sich in den Hintern stecken?"
"Ja."
"Nehmen Sie es wieder heraus! Der Mann war ein Betrüger!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 05.03.2019 um 11:56:

 

Auf der Herrentoilette steht ein Senior von 1,60 m Körpergröße neben einem Hünen von 1,90 m am Pissoir. Der Kleine blinzelt in einem fort und der Große spricht ihn an:

"Gestatten Sie, daß ich mich vorstelle: Mein Name ist Dr. Huber, Augenarzt. Haben Sie ein Augenleiden?"
"Nein, es spritzt hier nur so!"