Satclub-Thueringen | Druckvorschau: Einen hab ich noch....

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Geschrieben von Fritz Müller am 02.01.2019 um 10:29:

Fragt der Teenager seinen Vater: "Was gibt es eigentlich für Brüste?"
Antwortet der Vater: "Es gibt drei Arten von Brüsten: Bei einer 20-jährigen sind sie groß und rund, wie Melonen. Ab 40 sind sie wie Birnen, immer noch schön, aber hängen etwas runter. Ab 50 sind sie dann wie Zwiebeln: Wenn man sie anschaut, bringen sie dich zum Weinen!"
Die Mutter hat das Gespräch mit finsterer Mine verfolgt, sagt aber nix.
Stattdessen fragt die Tochter: "Mama, gibts auch verschiedene Penisse?"
"Aber klar", sagt die Mutter, "bei einem 20-Jährigen ist er stramm und stattlich, wie eine Eiche! Bei einem 40-jährigen wie eine Birke: Flexibel und zuverlässig. Über 50 ist er dann wie ein Weihnachtsbaum: Tod von der Wurzel und die Kugeln hängen nur noch zur Dekoration!"

Geschrieben von Fritz Müller am 03.01.2019 um 10:45:

Was haben die männliche Intimrasur und Rasenmähen gemeinsam?
Hinterher sehen die Gartenzwerge größer aus!

Geschrieben von Fritz Müller am 04.01.2019 um 13:42:

Nach einem one-night-stand eines Amerikaners mit einer Blondine, sagt derAmi: "Sollte diese Nacht Folgen haben und es ist ein Sohn, so nenne ihn bitte nicht Josef, sondern Joe. Das ist englisch. Sollte es aber ein Mädchen sein,so nenn sie nicht Maria, sondern Mary. Das ist englisch!"
Da sagt die Blondine: "Sollte diese Nacht bei dir Folgen haben, so nenn ihn nicht Tripper, sondern Trapper. Das ist auch englisch!"

Geschrieben von Fritz Müller am 05.01.2019 um 12:24:

Eine Blondine tippt auf ihrem Handy herum. Plötzlich steht sie auf und wirft es aus dem Fenster. Fragt ihre Freundin, was sie da macht. Antwortet die Blondine:
"Ich wollte mal testen, was das neue Handy im Flugmodus macht!"

Geschrieben von Fritz Müller am 06.01.2019 um 10:19:

Zwei Freunde treffen sich. Der erste fragt, wie es ihm geht. Antwortet er:
"Ach, mir geht es ganz gut. Und dir?""Mir auch, nur meine Frau ist schon 14 Tage im Koma!"
"Na hoffentlich hat sie schönes Wetter!"

Geschrieben von Fritz Müller am 07.01.2019 um 12:46:

Ein Affe sitzt auf einem Baum, drunter schläft eine Löwin. Der Affe denkt, mein Gott, hat die einen schönen Arsch, mit der möchte ich es treiben. Er wirft erstmal eine kleine Kokosnuß auf sie, die Löwin schläft weiter, rührt sich nicht. Denkt der Affe, daß ist meine Chance. Er klettert vom Baum und beginnt, die Löwin zu bumsen. Mittendrin wacht die Löwin auf. Der Affe erschrickt und ergreift die Flucht in die Büsche, die Löwin braucht einen Moment und springt hinterher. Nach einer Weile des Suchens sieht sie einen Affen, der sich listig hinter einer Zeitung versteckt. Sie fragt ihn:
"Hast du hier einen Affen vorbeirennen sehen?"
Der Affe fragt: "Meinst du den, der die Löwin gevögelt hat?"
"Was, steht das etwa schon in der Zeitung?"

Geschrieben von Fritz Müller am 08.01.2019 um 14:34:

Ein Ehepaar kommt zu einem Psychiater und die Frau bittet ihn um Hilfe: "Mein Mann hält sich für ein Rennpferd!" - "Gnädige Frau, das ist natürlich ein komplizierteres Problem, da muß ich mich erstmal belesen!" Er geht zu seinem Bücherschrank, zieht nacheinander einige Bücher heraus, blättert, liest darin....Dann sagt er: "Gnädige Frau, ich habe hier etwas gefunden, was Ihrem Mann helfen wird. Allerdings ist die Therapie nicht gerade billig!"- "Das macht nichts, Herr Doktor! Seine letzten Rennen hat er alle gewonnen!"

Geschrieben von Fritz Müller am 09.01.2019 um 11:34:

Ein deutscher Außendienstmitarbeiter ist das erste Mal in Tirol. In einer Pension fragt er nach einem Zimmer, aber mit Liebe. Der Wirt sagt: "Ja, das bieten wir an. Da gehen Sie ins Zimmer 5 zur Elli, bei ihr kostet es 50 €."Sagt der Gast: "Und bieten Sie auch mit Liebe mit einem Mann an?" - "Natürlich, da gehens ins Zimmer 6 zum Dieter. kostet allerdings 500 €!" - "Das ist aber ein stolzer Preis. Bekommt denn das Geld der Dieter?" - "Nein, wir sind hier eine katholische Gemeinde. Da bekommt der Bürgermeister schon mal 100 €, denn der mag das gar nicht!" - "Aber der Dieter bekommt die 400 €?" - "Nein, in einer katholischen Gemeinde bekommt der Pfarrer auch 100 €, denn der mag das gar nicht! Und eh`Sie fragen, ich in hier der Wirt, ich bekomme auch 100 €, denn ich mag das in meiner Pension auch gar nicht!" - "Aber die 200 € bekommt der Dieter? - ""Nein, die bekommen der Sepp und der Alois! Die müssen den Dieter festhalten, denn der mag das auch nicht!"

Geschrieben von Fritz Müller am 10.01.2019 um 13:42:

Der Tower funkt einen Piloten an,der sich mit seiner Maschine nähert:
"What`s your position?"
Und der ostfriesische Pilot antwortet:
"Ich sitze hier entspannt ganz vorne!"

Geschrieben von Fritz Müller am 11.01.2019 um 10:18:

In einer von Kunden gut besuchten Apotheke ist eine Blondine an der Reihe. Verschämt und leise sagt sie zum Apotheker: "Juckt!
"Der hat es nicht verstanden und fragt: "Bitte, wie?"
Die Blondine: "Es juckt!"
Er: "Wo?"
Die Blondine zeigt ganz verschämt auf ihren Schritt und der Apotheker fragt diskret:
"Ach, im Intimbereich?"
"Nein", sagt die Blondine verärgert, "Muschi!"

Geschrieben von Fritz Müller am 12.01.2019 um 10:50:

Ein Arzt geht auf die Beerdigung eines berühmten Herzspezialisten. Alle Trauernden sind ergriffen von der sehr sorgfältig inszenierten Trauerfeier. Zum Schluß öffnet sich ein riesiges Herz und der Sarg fährt hinein. Die Trauergemeinde ist tief ergriffen, nur der Arzt kann sich kaum halten vor Lachen. Da fragt ihn ein Nebenstehender, ob er die Trauerfeier lustig findet. Da antwortet der Arzt:
"Nein, ich mußte nur gerade an meine eigene Beerdigung denken. Ich bin Gynäkologe!"

Geschrieben von Fritz Müller am 13.01.2019 um 10:44:

Eine Ehefrau liest in der Zeitung von einem Potenzmittel: Testosteron.Sie geht in die Apotheke, aber als sie an der Reihe ist, hat sie den Namen des Mittels vergessen. Sie beugt sich also über den Ladentisch, und fragt diskret nach einem Mittel "das es wieder geht, wie früher, als wir jung waren!". Der Apotheker versteht sofort und verkauft ihr einen Liter Rhizinus. Auf dem Heimweg hat sie schon mal gekostet und nach dem Abendessen wird von beiden die ganze Flasche geleert. Als dann geht es erwartungsvoll zu Bett.Es dauert gar nicht lange,da rumort es gewaltig im Bauch der Frau und sie rennt zur Toilette.Nach einigen Stunden taucht sie im Schlafzimmer wieder auf und fragt:"Hast du gesehen, ich bin gestern abend gesprungen, wie eine 17-Jährige!""Ja",sagt der Mann, "und weil du das Klo blockiert hast, ab ich ins Bett gefeuert, wie ein Dreijähriger!"

Geschrieben von Fritz Müller am 14.01.2019 um 08:54:

Eine deutsche Gräfin ist das erste mal im Urlaub in Tirol. Der Alois hält die alte Traditionen hoch und fensterlt bei der Gräfin. Als er an ihrem Fenster ankommt, fragt sie: "Wer ist da?"
Antwort: "Der Loisl von der Alm!"
"Oh, in Adliger! Ein Blaublütiger! Haben Sie denn auch Ahn`?"
"Und was für oan!"

Geschrieben von Fritz Müller am 15.01.2019 um 10:17:

Drei Biologen prahlen am Rand eines Kongresses mit ihren Erfolgen.
Der Russe: "Ich habe gekreuzt Kuh mit Biene. Die Milch des Tieres kann direkt als Süßmilch verkauft werden!"
Der Österreicher: "Ich habe ein Schweinderl mit einem Tausendfüßerl gekreuzt. Jedes Schweinderl hat jetzt tausend Haxen, die verkauft werden. Das bringt enormen Profit!"
Da sagt der Deutsche: "Mir ist es gelungen, Filzläuse mit Glühwürmchen zu kreuzen!"
"Und wo ist da der Profit?"
"Profit gibts keinen. Aber wenn sich meine Frau im Dunkeln auszieht, denke ich, ich bin in Las Vegas!"

Geschrieben von Fritz Müller am 17.01.2019 um 09:20:

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Ehemann?
Das Jesuskind mußte nur eine Nacht neben einem Esel schlafen!

Geschrieben von Fritz Müller am 18.01.2019 um 09:27:

Ein deutsches Ehepaar ist mit seinem 6-jährigen Jungen erstmals im Zillertal. Bei einer Wanderung kommt ihnen ein echter Zillertaler entgegen: Lederhose, kariertes Hemd, Hut mit Gamsbart. Der Kleine fragt seinenVater, was das für ein komischer Mann ist. Der Vater erklärt ihm:
"Das ist ein echter Zillertaler, die haben alle so einen Pinsel am Hut!"
Fragt der Kleine: "Da bist du auch bald ein echter Zillertaler?"
Fragt der Vater, wie er darauf kommt. Sagt der:
"Ich habe heute Nacht gehört, wie die Mama zu dir gesagt hat, wenn das mit deinem Pinsel nicht besser wird, kannst du ihn dir an den Hut stecken!"

Geschrieben von Fritz Müller am 20.01.2019 um 17:21:

Geschrieben von Fritz Müller am 21.01.2019 um 11:18:

Ein Mann verlangt in der Apotheke Hodenlack. Fragt der Apotheker, was das sein soll. Antwortet der Mann:
"Das weiß ich doch nicht! Mein Hausarzt hat gesagt `Ihr Cholisterin-Spiegel ist zu hoch, da müssen wir die Eier streichen! `"

Geschrieben von maasterfokus am 21.01.2019 um 17:45:

Zitat:

Original von Fritz Müller
Ein Mann verlangt in der Apotheke Hodenlack. Fragt der Apotheker, was das sein soll. Antwortet der Mann:
"Das weiß ich doch nicht! Mein Hausarzt hat gesagt `Ihr Cholisterin-Spiegel ist zu hoch, da müssen wir die Eier streichen! `"

Ich Glaub es wird Laaangsam Ostern....

Geschrieben von Fritz Müller am 22.01.2019 um 15:44:

Maus und Mäuserich liegen im Ehebett. Sie fragt ihn:
"Was ist,magst du nicht?"
"Nein!"
"Warum nicht?"
"Ich mag eben nicht!"
"Ja, aber warum?"
"Ist doch eh für die Katz!"