Satclub-Thueringen | Druckvorschau: Einen hab ich noch....

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Geschrieben von Fritz Müller am 03.07.2020 um 09:05:

Ein völlig schwarz gekleideter Mann klingelt an der Himmelstür und begehrt Einlaß. Petrus fragt ihn zunächst:
"Warst du je ungerecht?"
"Naja, ich bin Schiedsrichter. Beim Länderspiel England gegen Italien habe ich einen Elfmeter gepfiffen, der eigentlich keiner war!"
"Wann war das?"
"Vor ca.3 min."

Geschrieben von Fritz Müller am 06.07.2020 um 10:38:

Ein Priester wandert in Afrika durch die Savanne als er hinter sich ein Rudel Löwen bemerkt.
Er beschleunigt den Schritt, auch die Löwen werden schneller.
Der Priester schwitzt und fängt an zu rennen, auch die Löwsen fangen an zu rennen.
Dann sinckt der Priester erschöpft zu Boden und fängt an zu beten:"Lieber Herr Gott, mach es das die Löwen Christen werden".
Dann schaut er sich vorsichtig um.
Da knien auch die Löwen und strecken ihre Pfoten zum Gebet in den Himmel:" Lieber Herr Gott wir danken Dir für diese gesegnete Mahlzeit":

Geschrieben von Fritz Müller am 07.07.2020 um 10:44:

Vater ganz stolz zum Sohn: "Du Kind, warum klebst du eigentlich mein Bild in dein Schulheft. "
Das Kind: "Weil die Lehrerin sehen wollte, welcher Dummkopf mir bei den Hausaufgaben hilft."

Geschrieben von Fritz Müller am 10.07.2020 um 09:15:

Der 6-Jährige fragt:
"Papa, warum hast du eigentlich die Mama geheiratet?"
Da ruft der Vater seiner Frau zu:
"Siehst du Ilse, der Junge versteht es auch nicht!"

Geschrieben von Fritz Müller am 12.07.2020 um 10:07:

Meyer zum Arzt:
"Ich habe jetzt die 5. sauteure Kur bezahlt für die Fruchtbarkeit meiner Frau. Und wieder ist sie nicht schwanger!"
"Naja, wenn Sie immer mitfahren!"

Geflügeltes Wort im Kurort Bad Elster:
"Und schafft es nicht die Moritzquelle, dann schafft es halt die Kurkapelle!"

Quelle: Bernd Lutz Lange im MDR

Geschrieben von Fritz Müller am 14.07.2020 um 09:56:

Ein Mann kommt ins Patentamt.
"Ich habe einen Apfel gezüchtet, der schmeckt nach Kiwi!"
Der Beamte kostet: Tatsächlich, intensiver Kiwi-Geschmack. Er füllt den Patentantrag aus.
Zwei Wochen später kommt der Mann wieder:
"Ich habe Erdbeeren gezüchtet, die nach Banane schmecken!"
Wieder testet der Beamte und muß den Patentantrag ausfüllen.
Einen Monat später kommt der Mann mit einem Kürbis wieder. Der Beamte ruft:
"Ich weiß: Sie haben einen Kürbis gezüchtet, der nach Ananas schmeckt!"
"Nein, er schmeckt nach Muschi!"
Der Beamte kostet.
"Der schmeckt nach Scheiße!"
"Dann müssen Sie ihn etwas drehen!"

Geschrieben von Fritz Müller am 17.07.2020 um 08:01:

In einer Eckkneipe steht ein schöner Spruch über dem Stammtisch:

Iß, was gar ist
Sprich, was wahr ist.
Trink, was klar ist.

Darunter hat ein Gast geschrieben:

Bumms, was da ist.

Geschrieben von Fritz Müller am 18.07.2020 um 10:02:

Die Lehrerin in der Schule hat heute die Satzzeichen zum Thema:
"Wer weiß einen Satz mit einem Punkt?"
Fritzchen meldet sich:
"Meine Schwester ist schön."
"Schön, Fritzchen. Wer weiß denn einen Satz mit einem Gedankenstrich und einem Punkt?"
Wieder meldet sich Fritzchen:
"Meine Schwester weiß - daß sie schön ist."
"Sehr schön, Fritzchen. Aber wer weiß einen Satz mit zwei Strichen und einem Strichpunkt?"
Natürlich Fritzchen:
"Weil meine Schwester weiß - daß sie schön ist - geht sie auf den Strich."

Geschrieben von Fritz Müller am 19.07.2020 um 12:05:

In einem abgelegenen Dorf soll endlich Kultur Einzug halten. Es wird ein Regisseur engagiert, der ein Theaterstück mi Hilfe der Bauern inszenieren soll. Der Hofer-Bauer bekommt eine tragende Rolle: Er soll die Bühne betreten mit einem Damentaschentuch in der Hand, daran riechend ausrufen:
"Der Duft meiner Geliebten! Der Duft meiner Geliebten!"
So geschieht es auch zur Premiere: Hofer betritt die Bühne und legt sein ganzes Gefühl in die Stimme:
"Der Duft meiner Geliebten! Der Duft meiner Geliebten!"
Das Publikum biegt sich vor Lachen. Hofer geht zum Regisseur und fragt verstört:
"Was war denn los? Hab ich was Falsches gesagt?"
"Nein!", sagt der, "du Trottel hast das Taschentuch vergessen!"

Geschrieben von Fritz Müller am 21.07.2020 um 08:25:

Ein Cowboy kommt in einen Saloon und bestellt einen Whisky. Während er trinkt schaut er sich um und bemerkt im Saloon ein Pferd. Neugierig fragt er den Wirt, was es mit dem Pferd auf sich hat.
"Nun, wer das Pferd zum Lachen bringt, bekommt 500 Dollar."
Der Cowboy geht zu dem Pferd und flüstert ihm was ins Ohr. Daraufhin fängt der Gaul tierich an, zu lachen. Der Cowboy bekommt seine 500 Dollar und geht.
Ein halbes Jahr später kommt er wieder in den Saloon. Das Pferd ist auch da. Der Cowboy fragt den Wirt, ob es denn die Siegprämie noch gibt. Der Wirt sagt:
"Es gibt sogar 1000 Dollar für den, der das Pferd zum Weinen bringt."
"Darf ich mit dem Pferd mal kurz vor die Tür?"
"Ja, aber nicht wegreiten!"
Der Cowboy geht vor die Tür, nach 10 sec. kommt er mit dem weinenden Pferd wieder rein. Der Wirt zahlt ihm die 1000 Dollar, will aber wissen, wie der Fremde das gemacht hat.
"Nun", sagt der, "vor einem halben Jahr habe ich dem Pferd erzählt, daß ich einen längeren habe als er. und eben haben wir verglichen!"

Geschrieben von Fritz Müller am 22.07.2020 um 16:58:

Der Vater sagt zum Sohn:
"Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert."
Sagt der Sohn:
"WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen."
Darauf der Vater:
"Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt."

Geschrieben von Fritz Müller am 23.07.2020 um 12:47:

Warum gehen manche Wellensittiche gern zum Friseur?
Es sind Dauerwellensittiche!

Ein Mann kommt ins Zoogeschäft:
"Ich möchte für meine Tochter 2 Wellensittiche."
"Sorry, aber wir tauschen nicht!"

Geschrieben von Fritz Müller am 24.07.2020 um 18:13:

Ein Spieler beschwert sich beim Manager:" Ich bekomme hier nicht so viel Geld wie ich für meiner Leistungen kriegen müßte"
Antwortet der Manager:"Ja das stimmt, ab er wir können Dich ja nicht verhungern lassen."

Geschrieben von Fritz Müller am 25.07.2020 um 08:53:

Was ist der schlimmste Tag für einen U-Boot-Kapitän?
Der "Tag der offenen Tür"!

Geschrieben von Fritz Müller am 26.07.2020 um 09:24:

Ein Ehepaar steigt in Wien in ein Taxi. Der fahrer fragt, wo die Fahrt hingeht. Während der Mann die Adresse nennt, fragt die Frau: "Was hat er gesagt?"
Der Mann antwortet, er hat gefragt, wo wir hinwollen.
Der Fahrer fragt, ob sie jemanden besuchen wollen. Der Mann beantwortet die Frage, aber die Frau fragt erneut:
"Was hat er gesagt?"
"Er hat gefragt, ob wir jemanden besuchen wollen. Ich habe ihm erzählt, daß wir zu unserem Sohn wollen."
Der Taxifahrer fragt neugierig, wo das Ehepaar denn herkommt. Der Mann antwortet: "Aus Graz!"
Die Frau fragt wieder: "Was hat er gesagt?"
Der Ehemann erklärt es ihr.
Darauf erzählt der Fahrer, daß er in Graz einmal war und dort ganz schlechten Sex hatte. Die Frau fragt wieder: "Was hat er gesagt?"
Da antwortet der Ehemann genervt: "Er kennt dich!"

Geschrieben von Fritz Müller am 30.07.2020 um 10:42:

Die reiche , ältere Dame überlegt, wie sie herausfinden kann, ob ihre 3 Schwiegersöhne sie wirklich mögen.
Mit ihrem ältesten Schwiegersohn geht sie am Hafen spazieren. Sie tut, als ob ihr schlecht wird und läßt sich ins Hafenbecken fallen. Wild mit den Armen rudernd brüllt sie um Hilfe:
"Rette mich, ich kann nicht schwimmen!"
Ohne zu zögern springt der junge Mann ins Wasser und bringt die Schwiegermutter wohlbehalten an Land. Am nächsten Tag steht ein Ferrari vor seiner Tür, drin liegt ein Kärtchen seiner Schwiegermutter:
"Als Dank, daß du mich gerettet hast!"
Am nächsten Tag das gleiche Spiel mit dem mittleren Schwiegersohn. Sie fällt ins Wasser und ruft um Hilfe. Der junge Mann zögert, springt aber doch rein und rettet sie.
Am nächsten Tag steht ein Porsche vor seiner Tür, drin von ihr ein Kärtchen:
"Als Dank, daß du mich nach kurzem Zögern gerettet hast!"
Den jüngsten Schwiegersohn testet sie auf gleiche Weise. Sie fällt ins Wasser, ruft um Hilfe, aber der junge Mann denkt gar nicht dran, sie zu retten. Interessiert schauht er zu, wie sie ertrinkt. Am nächsten Tag steht ein Rolls Royce vor seiner Tür, drin vom Schwiegervater ein Kärtchen:
"Als Dank, daß du mich gerettet hast!"

Geschrieben von Fritz Müller am 02.08.2020 um 09:56:

Sagt ein Mann zu seinem Freund:
„Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“
„Und wie viel hat sie schon verloren?“
„Zwei Wochen.“

Geschrieben von Fritz Müller am 03.08.2020 um 07:44:

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“