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Geschrieben von Fritz Müller am 25.03.2020 um 08:07:

 

Schatz, weiß du, was ich dir zu Weihnachten schenken werde?

Keine Ahnung. Was denn?

Siehst du den niegelnagelneuen roten BMW da draußen an der Ecke parken?

Wow! Ist das dein ernst?! Ich bin begeistert. Schatz ich liebe dich über alles!! Ist das wirklich dein Ernst?

Ja, ich habe dir eine Jogamatte in genau dieser Farbe geholt.

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Geschrieben von Fritz Müller am 26.03.2020 um 09:13:

 

Ein Mann hat sich in der Wüste verlaufen. Nach 2 Tagen trifft er auf einen Händler und bittet ihn, um Wasser.

"Tut mir leid, ich habe kein Wasser. Aber vielleicht brauchen Sie eine Krawatte? Ich habe hier eine große Auswahl sehr schöner Krawatten....".

Der halb Verdurstende schleppt sich wortlos weiter. Nach einem weiteren Tag kommt er an eine Oase. Mit letzter Kraft erreicht er die Oase, in der fein gekleidete Leute fröhlich essen und trinken. Er spricht einen Türsteher an und stammelt:

"Wasser! Bitte, Wasser!"

"Sorry, Eintritt nur mit Krawatte!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 27.03.2020 um 09:38:

 

Anruf bei der Polizei. Eine hysterische Stimme schreit:

«In meiner Wohnung tickt eine Bombe.»

«Nur ruhig, wir kommen - solange die Bombe tickt, haben Sie nichts zu befürchten!»

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Geschrieben von Fritz Müller am 28.03.2020 um 07:44:

 

"Vermeiden Sie Menschenaufläufe!"

OK, mache ich halt was Vegetarisches.

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Geschrieben von Fritz Müller am 29.03.2020 um 11:24:

 

Erstes Klassentreffen in Leipzig nach der Wende. Man erinnert sich auch an jene, die nicht gekommen sind:

"Was macht denn eechentlich der Garl?"

"Garl? Der is doch noch zu DDR-Zeidn gestorm. Der hat sich dodgesoffn mit Rodwein!"

"Da hadder aber geen scheen Dod gehabbt!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 30.03.2020 um 18:38:

 

Ein vornehm gekleideter Gentleman steht in einem Vorort Londons an der Bushaltestelle. Da tippt ihm ein Polizist auf die Schulter und flüstert:

"Sir, ihr Glied hängt aus der Hose!"

Der Gentleman faltet seine "Times" zusammen und sein Blick gleitet an ihm herunter. Dann antwortet er:

"Oh, ist sie schon weg?"

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Geschrieben von femi am 31.03.2020 um 01:25:

 

Kommt ein Bankräuber in die Bank und schreit: "Dies ist ein Überfall. Sofort legen sich alle Anwesenden auf den Boden."

Alle Angestellten liegen eng aneinander. Schulter an Schulter und starren auf die Maschinenpistole.

Der Filialleiter flüstert der neben ihr liegenden Angestellten ins Ohr: "Fräulein Elisabeth, jetzt schließen sie endlich die Beine. Dies ist ein Überfall und nicht der Betriebsausflug."

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Geschrieben von Fritz Müller am 31.03.2020 um 10:52:

 

Die Ehefrau ist mal wieder total verärgert, wei ihr Mann schon wieder einen in der Krone hat:

"Wann wirst du endlich vernünftig? Der Alkohol ist Schuld, daß du keinen Führerschein mehr hast! Der Alkohol ist Schuld, daß du keinen Job mehr hast! Der Alkohol ist Schuld, daß du sogar auf deine Schwiegermutter geschossen hast!"

"Ja, und der Alkohol ist Schuld, daß ich sie nicht getroffen habe!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 01.04.2020 um 09:08:

 

Der österreichische Bundeskanzler Kurz besucht seine alte Schwiegermutter im Krankenhaus. Sie fragt ihn:
"Hast du eigentlich noch den VW?"
" Nein. Ich bin jetzt Bundeskanzler, da fahre ich Mercedes!"
"Burli, hast du noch deine Gemeindewohnung?"
"Mutter, ich bin jetzt Bundeskanzler! Da habe ich eine Villa!"
"Mißtraue den Roten! Die nehmen dir alles wieder weg!"

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Geschrieben von Wolfram am 01.04.2020 um 21:47:

 

Auch wenn der Witz eigentlich schon uralt und sooo einen langen Bart hat:

Treffen sich zwei Planeten, fragt der Eine den Anderen Na, wie geht´s denn so? Nicht so gut. Was ist los? Ach, ich habe Homosapiens. Ach sagt der andere, das hatte ich auch schon mal. Das geht vorbei, geht vorüber.

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Geschrieben von Fritz Müller am 02.04.2020 um 08:56:

 

Beim Wahrsager:

"Morgen stirbt Ihre Schwiegermutter!"

"Das weiß ich. Ich möchte wissen, ob ich freigesprochen werde!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 03.04.2020 um 10:34:

 

Der Edle von Pracht sitzt mit Graf Prunk beim Kartenspiel. Sie haben schon um die Karten für den nächsten Opernball und die Zeche in diesem Nobelrestaurant gespielt. Da schlägt Graf Prunk vor:

"Als Nächstes spielen wir um unsere Frauen!"

Gesagt, getan. Der Edle von Pracht gewinnt. Er bekommt die Hausschlüssel vom Grafen ausgehändigt und darf zwei Stunden dessen ehelichen Pflichten übernehmen.Bereits eine halbe Stunde ist der enttäschte von Pracht wieder da und ruft:

"Du bist ein Betrüger! Als ich ins Schlafgemach deiner Gattin komme, liegt sie mit Fürst Schatz im Bett!"

"Das verstehe ich nicht, der hat doch gar nicht mitgespielt!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 04.04.2020 um 10:34:

 

Die Ehefrau kommt vom Arzt und ihr besorgter Mann fragt nach dem Untersuchungsergebnis. Sie antwortet:
"Ich habe das Porzellan-Syndrom!"
Der Ehemann kennt den Arzt perönlich und ruft ihn an:
"Was meinst du mit Porzellan-Syndrom?"
"Ich konnte es deiner Frau nicht so direkt sagen: Sie hat nicht alle Tassen im Schrank!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 05.04.2020 um 10:03:

 

Eine ältere Dame kommt zum Arzt. Sie klagt über Blähungen, die sie fürchterlich quälen. Sie sagt:
"Herr Doktor, man riecht sie ja nicht und man hört sie ja nicht. Während ich hier bei Ihnen sitze, hatte ich bestimmt schon 10 davon. Aber es ist mir schon sehr unangenehm."
Der Arzt schreibt ihr ein Medikament auf und bittet sie in 14 Tagen wieder in seine Sprechstunde. Als sie wieder da ist, klagt sie:
"Herr Doktor, was haben Sie mir da verschrieben? Die Blähungen sind immer noch da, aber jetzt riechen sie fürchterlich!"
"So", sagt er, "die Nase ist also repariert. Jetzt kümmern wir und um Ihre Ohren!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 06.04.2020 um 18:13:

 

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Geschrieben von Fritz Müller am 07.04.2020 um 09:12:

 

Ein katholisches Nonnenkloster soll aufgelöst werden und der Pater macht sich Sorgen, wo seine Nonnen unterkommen. Er fragt sie also der Reihe nach. Die erste sagt, sie wird Friseurin, sie hat schon immer den Schwestern die Haare geschnitten. Die nächste will Schneiderin werden, sie hat schon länger den Schwestern bei der Änderung oder Neuanfertigung ihrer Nonnentracht geholfen. Die Jüngste, des Paters Lieblingsnonne, antwortet:
"Ich werde Pro...."
Mehr hört der Pater nicht, weil er in Ohnmacht fiel. Als er wieder erwacht, fragt er, was die jüngste denn eigentlich gesagt hat.
"Prostituierte!"
"Gott sei Dank, ich dachte schon, sie meinte Protestantin!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 09.04.2020 um 09:03:

  Bei Gericht

"Herr Zeuge, sie haben also genau gesehen, wie der Angeklagte die Geschädigte angegriffen und ausgeraubt hat!"
"Ja, das habe ich genau gesehen."
"Aber bei der Geschädigten handelt es sich um Ihre Schwiegermutter! Warum haben sie denn nicht geholfen?"
"Ich habe genau gesehen: Der kommt alleine klar."

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Geschrieben von Fritz Müller am 10.04.2020 um 10:55:

 

"Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."
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"Du brauchst doch kein Make-Up."
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"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"
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"Du brauchst plastische Chirurgie."

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Geschrieben von Fritz Müller am 11.04.2020 um 10:57:

  Schwiegermutterwitz

Warteschlange auf der Sparkasse. Plötzlich zieht der vorne in der Schlange steht eine Pistole und fordert alles Geld vom Kassierer. Der packt ihm alles Geld in 2 Säcke und reicht sie ihm rüber. Der Räuber dreht sich um und fragt den nächsten in der Reihe:
"Hast du was gesehen?"
"Ich habe alles gesehen!"
Prompt erschießt ihn der Räuber.
Auch der zweite in der Reihe bestätigt, alles gesehen zu haben und wird erschossen.
Als der Räuber den Dritten fragt, antwortet der:
"Ich habe gar nichts gesehen. Aber das hier ist meine Schwiegermutter, die hat alles gesehen!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 12.04.2020 um 08:57:

 

Huber fragt den Pfarrer nach dem Gottesdienst:
"Sagen Sie Herr Pfarrer: Wovon kriegt man Rheumatismus?"
"Von Vielweiberei, übermäßigen Fressen und Saufen! Zwickts dich schon?"
"Nein, nein. In der Zeitung stand, der Pabst hat es!"