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Geschrieben von Fritz Müller am 09.01.2020 um 11:53:

 

Ein Mann verliert seinen Job und hat kein Geld mehr übrig. Traurig schlendert er den Bürgersteig entlang und fragt sich, wer ihm jetzt noch helfen könne. Auf einmal donnert und blitzt es. Plötzlich steht ein grässlich blutverschmierter Dämon vor ihm.Mit lechzender und leicht grunzender Stimme spricht der Dämon dem Mann ins Ohr:
„Ich habe deine Bitte erhört. Ich bin bereit, dir 1 Millionen Euro zu geben. Aber dafür musst du mir deine Frau geben.“
„Ok“, sagt der Mann, „und wo ist jetzt der Haken.“

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Geschrieben von Fritz Müller am 10.01.2020 um 12:18:

 

Ein Deutscher kommt in eine Schweizer Bankfiliale. Als er an der Reihe ist, sagt er dem Bankangestellten, daß er Geld einzahlen möchte. Der fragt nach der Höhe der Einzahlung.Der Deutsche flüstert: "Drei Millonen!"
Der Bankangestellte hat nicht verstanden und fragt nochmal.
Wieder flüstert der Deutsche: Drei Millionen!"
Der Bankangestellte antwortet: "Ah, tri Millionen. Sie können ruhig lauter sprechen. In der Schwyz ist Armut keine Schande!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 11.01.2020 um 12:07:

 

Polizisten im Streifenwagen beobachten nachts einen Motorradfahrer, der Mühe hat, geradeaus zu fahren.
Prompt verfolgen sie ihn. An der Kreuzung zeigt die Ampel rot. Beim Versuch anzuhalten, fällt er um. Fast können die Polizisten ihn einholen, da wird grün und er fährt wieder los. Bei der nächsten roten Ampel fällt er wieder um.
Das reicht den Polzisten endgültig. Der Streifenführer spricht ihn an:
"Haben Sie getrunken?"
"Nein, ich trinke nie Alkohol!"
"Hauchen Sie mich an!"
"Tatsächlich, sie haben keine Fahne. Können Sie überhaupt Motorrad fahren?"
"Selbstverständlich, ich fahre seit 30 Jahren!"
"Warum fallen Sie dann an jeder Kreuzung um?"
"Das liegt an meiner Ex! Die hat bei der Scheidung den Beiwagen bekommen!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 12.01.2020 um 13:14:

 

Europäer haben Probleme, Chinesen von Japanern zu unterscheiden.
Japaner leuchten im Dunkeln seit Hiroshima.

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Geschrieben von Fritz Müller am 13.01.2020 um 10:55:

 

Ein Mann besitzt jahrelang einen Papagei, der ganz normal alles mögliche plappert. Eines Tages hat der Mann Damenbesuch und der Papagei blamiert ihn mit unflätigen Bemerkungen.
Zornig sagt er zu ihm:
"Jetzt paß mal auf, mein Freund! Du bekommst jetzt eine richtige Strafe, da kannst du in Ruhe drüber nachdenken, wie wir beide künftig zusammenleben!" Und er steckt den Papagei in die Tiefkühltruhe. Nach 1 Stunde holt er ihn wieder raus und fragt ihn, ob er verstanden hat.
Der Papagei bekommt langsam wieder Leben und er schwört seinem Besitzer, er habe verstanden:
"Nie wieder werde ich mich so daneben benehmen und dich so blamieren. Aber sag mal, was hat die Gans denn angestellt, die dort schon 2 Stunden im Herd brät?"

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Geschrieben von Fritz Müller am 14.01.2020 um 12:17:

 

Eine Frau ist wie ein offenes Buch. Über Microbiologie. Mit über 2000 Seiten. In Blindenschrift.

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Geschrieben von Fritz Müller am 15.01.2020 um 10:42:

 

Vor dem Bundestag wird eine Frau von einem Räuber überfallen. Mit vorgestreckter Waffe ruft er:
"Gib mir dein Geld!"
Die Frau erwiedert:
"So eine Unverschämtheit! Wissen Sie nicht, wer ich bin? Ich bin eine Bundestagsabgeordnete, und zwar schon fast 20 Jahre lang!"
"OK, gib mir mein Geld!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 16.01.2020 um 10:16:

 

Im Zug lernen sich eine Frau und ein Mann kennen. Die Frau erzählt, daß sie Psychologin ist und auf dem Gebiet der Sexologie forscht. Das macht den Mann neugierig und er fragt, welche Unterschiede es da zwischen den Völkern gibt.
"Nun, da gibt es eindeutige Erkenntmnisse. Die variabelsten und erfindungsreichsten sind die nordamerikanischen Indianer. Die aussdauerndsten Männer hingegen, sind die Polen!"
"Oh, ich vergaß mich vorzustellen: Kowalski, Winnetou Kowalski!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 17.01.2020 um 11:47:

 

Die 85-jährige Mizzy liegt im Sterben. Der Arzt ist auch der Meinung, Mizzy wird die kommende Nacht nicht überstehen. Zwei Freundinnen sitzen an ihrem Bett und fragen, wie sie ihr noch ihren sehnlichsten Wunsch erfüllen können.
"Noch einmal mit einem feurigen Italiener schlafen!"
Die Freundinnen geben zu Bedenken, daß das nicht billig ist, aber Mizzy hat genug gespart und übergibt ihnen ihre Geldbörse. Die Freundinnen besorgen ihr also einen jungen italienischen, gutaussehenden Callboy.
Am nächsten Morgen schaut der Arzt ins Krankenzimmer und trifft nur die Freundinnen an. Auf das leere Krankenbett deutend, sagt er:
"Es tut mir sehr leid, daß ich Recht behalten habe!"
"Nein, nein!", sagt die eine, "Mizzy ist nur rasch mehr Geld holen am Automaten!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 18.01.2020 um 10:17:

 

Friedrich Merz und sein Bodyguard gehen eine Geschäftsstraße entlang. Sie bleiben vor einem Schaufenster stehen und Merz sagt:

"Ich kann diese Leute mit Hartz IV nicht verstehen, mit ihrer Jammerei. Diese Preise kann sich doch wirklich jeder leisten: Hemd 8€, Hose 12 € und ein Anzug 25 €!"

"Mit Verlaub, Chef, aber das ist eine Reinigung!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 22.01.2020 um 13:25:

 

Zwei Pastoren unterhalten sich. Sagt der eine:
"Es ist zur Zeit ein Wahnsinn! 7 Trauerfälle in einer Woche! 4 Einäscherungen, 2 Erdbestattungen und eine Kompostierung!"
Fragt der andere. "Kompostierung?"
"Ja, die Grünen sterben auch!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 23.01.2020 um 10:06:

 

Die Krankenkassen sollen sparen. Daher Schreiben sie alle Mitglieder über 90 Jahre an:
"Wir freuen uns, Ihnen mitteilen zu können, daß sie ab sofort auch bei "Rot" über Ampeln gehen zu dürfen. und ab 1.Juli müssen Sie das sogar!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 24.01.2020 um 10:31:

 

Ein Flugzeug mit Berlusconi an Bord im Landeanflug. Wie lautet die Durchsage des Flugkapitäns?
"Bitte klappen Sie die Tische hoch und bringen Sie die Stewardess in eine aufrechte Position!"

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Geschrieben von Muad'Dib am 24.01.2020 um 11:06:

 

...hätte auch gut zu JFK gepast.

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Geschrieben von Fritz Müller am 25.01.2020 um 11:24:

 

Fragt ein Kannibale den anderen:
"Warum ißt du denn so gerne Politiker?"
"Viel Sitzfleisch, kein Rückgrat!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 27.01.2020 um 10:48:

 

Ein Beamter wurde gefragt, warum er einen verfaulten Apfel isst.
Beamter: "Als ich angefangen habe, war er noch ganz frisch."

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Geschrieben von Fritz Müller am 28.01.2020 um 09:38:

 

Ein Bauer geht mit seiner Frau in der Abendsonne über seine Weide spazieren. Auf einmal sehen sie, wie der Bulle gerade von hinten auf eine Kuh springt. Mit einem Seitenblick auf seine Frau sagt er:
"Das könnte ich auch mal wieder machen!"
"Warum nicht? Sind doch deine Kühe!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 29.01.2020 um 11:21:

 

Ein altes Mütterchen sitzt im Beichtstuhl und erzählt dem Pfarrer:

"Im Frühjahr 1945 in den Kriegswirren kam auf unseren Hof ein junger, völlig abgemagerter französischer Kriegsgefangener. Er war entflohen und flehte mich um etwas zu Essen und eine Unterkunft an. Und da habe ich ihn aufgenommen."

"Das war sehr edel von Ihnen, aber das ist doch kein Grund zu beichten!"

"Ich war aber nicht ganz uneigennützig und verlangte als Gegenleistung täglich Sex!"

"Nun, auch das ist nicht verwerflich. Ihr wart jung und es geschah einvernehmlich!"

"Ja, aber ich habe ihm nicht gesagt, daß der Krieg längst zu Ende ist!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 30.01.2020 um 09:59:

 

Donald Trump steht auf einem Pferd in großartiger Triumphpose und ruft:

"Ich bin der größte und beste Präsident der erfolgreichsten Nation der Welt!"

Da tippt ein 7-jähriges Kind an seinen Knöchel und sagt:

"Onkel, du mußt da eine Münze einwerfen, damit sich das Pferd dreht!"

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Geschrieben von Fritz Müller am 31.01.2020 um 11:46:

 

Eine Frau besucht ihre Freundin im neuen Haus. Während sie sich unterhalten, fragt die Freundin die Hausherrin:
"Sag`mal, ich habe gehört, ihr habt jetzt eure Schwiegermutter bei euch aufgenommen? Die würde ich ja gerne mal kennenlernen! Wo ist sie denn?"
"Die ist draußen im Garten."
"Oh, da gehe ich gleich mal raus zu ihr. Ich darf doch?"
Sie geht in den Garten, kommt aber nach zehn Minuten wieder rein in meint:
"Ich habe sie im Garten nicht gesehen."
"Na, ein bißchen graben mußt du schon!"