Satclub-Thueringen | Druckvorschau: Einen hab ich noch....

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Geschrieben von Fritz Müller am 26.11.2019 um 12:31:

Der kleine Hans kommt pudelnaß nach Hause vom Spielen. Seine Mutter fragt ihn, warum er so naß ist und wo er gespielt hat.
"Na, draußen in der Natur haben wir gespielt!"
"Und was habt ihr gespielt, daß du so naß bist?"
"Hund. und ich war der Baum!"

Geschrieben von Fritz Müller am 27.11.2019 um 10:25:

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Chirurgen?
Gott würde nie denken, er sei Chirurg.

Geschrieben von Fritz Müller am 28.11.2019 um 10:44:

Der Vater von vier Kindern spricht eines Tages seine Frau an:
"Ich muß dich mal was fragen. Der Bertl hat so einen schiefen Gang, eine verschrumpelte Haut, er stottert und hat auch so widerspenstige Haare. Ich glaube, der Bertl ist nicht von mir!"
"Gerade der Bertl ist von dir!"

Geschrieben von Fritz Müller am 29.11.2019 um 11:02:

Die 16-jährige Tochter kommt mit ihrem neuen Freund nach Hause und fragt:
"Papa, können wir mal dein Auto haben? Keine Angst, wir fahren eh nicht aus der Garage!"

Geschrieben von Fritz Müller am 30.11.2019 um 14:40:

Ich habe die Tür für eine Feministin offen gehalten.
Die Gerichtsanhörung ist nächsten Donnerstag.

Geschrieben von Fritz Müller am 01.12.2019 um 12:03:

In einem Einfamilienhaus klingelt das Telefon und der der 14-jährige nimmt den Hörer ab. Der Anrufer sagt zu ihm:
"Gib mir doch mal die Mama!"
"Das geht nicht, die liegt mit einem anderen Mann im Bett!"
Kurzes Schweigen. Dann:
"Paß auf, du gehst in die Küche. Dort nimmst du das große Brotmesser und stichst es dem Kerl in den Hals. Dann stichst du auch der Mama das Messer in den Hals!"
Kurze Pause. Dann:
"Und jetzt?"
"Jetzt wirfst du die beiden in den Swimming Pool!"
"Aber wir haben keinen Swimming Pool!"
"Oh! Falsch verbunden!"

Geschrieben von Fritz Müller am 02.12.2019 um 12:06:

Anruf bei der Polizei:
“Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!”
“Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?”
“Der Briefträger.”

Geschrieben von Fritz Müller am 03.12.2019 um 12:04:

Zwei Arbeitslose treffen sich vor dem Arbeitsamt:
"Hast du einen Job angeboten bekommen?"
"Kannste vergessen, da sucht eine Firma Mitarbeiter beiderlei Geschlechts. Aber wer hat das schon!"

Geschrieben von Fritz Müller am 04.12.2019 um 10:29:

Die Bäuerin kommt aufgeregt nach dem Melken in die Stube zum Bauern:
"Ferdl, in unserem Kuhstall ist ein Penner!"
"Na, laß`n!"
"Gelassen hab ich ihn schon, aber er will nochmal!"

Geschrieben von Fritz Müller am 05.12.2019 um 09:54:

Bei der Bäuerin auf der Alm ist es soweit. Der Arzt kommt herauf und leitet sofort die Geburt ein. Kurz darauf fragt sie:
"Hammers Herr Doktor?"
"Nein, ich glaube da kommt noch eins!"
"Was? Ist das vom Melker auch schon da?"

Geschrieben von Fritz Müller am 06.12.2019 um 13:46:

Ein Flugzeug stürzt über dem Dschungel ab, nur ein Mann überlebt. Kaum hat er sich berappelt und ist aus dem dichten Busch raus, trifft er auf eine Horde eines wilden Stammes. Der Mann denkt laut:
"Gottes Willen, jetzt bin ich im Arsch!"
Da hört er eine Stimme:
"Nimm den Speer des Häuptlings und stoß ihn dem Häuptling ins Herz!"
In seiner Not tut er es. der Häuptling sackt zusammen, aber die Horde Krieger umringt ihn und sie nehmen ihn unter wilden Drohgebärden gefangen. Der Mann ruft flehend:
"Und jetzt?"
Da ertönt wieder die Stimme:
"Jetzt bist du im Arsch!"

Geschrieben von Fritz Müller am 07.12.2019 um 11:37:

Schule

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

Geschrieben von Fritz Müller am 09.12.2019 um 12:37:

Wie kann man ohne Facebook neue Freunde finden? Ich gehe auf der Hauptstraße und erzähle laut, was ich esse und was ich grad tue. Jetzt habe ich schon 3 Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!

Geschrieben von Fritz Müller am 10.12.2019 um 13:30:

Ein älteres Ehepaar wird interviewt, wie es geschafft hat, über 30 Jahre glücklich verheiratet zu sein. Der Mann:
"Also, wir haben einfach viel für unsere Ehe getan. Wir stehen zum Beispiel total auf Abende mit romantischem Candle_Light_Dinner, leise Musik in intimer Stimmung, etwas tanzen. Das machen wir zwei mal die Woche."
"Aber, Sie sind doch beide noch berufstätig, wie schaffen Sie das?"
"Na, wie gesagt: Zweimal in der Woche machen wir das. Ich dienstags, sie donnerstags."

Geschrieben von Fritz Müller am 11.12.2019 um 12:07:

Wie nennt man, wenn ein Chinese Verstopfung hat?
Reisverschluß!

Geschrieben von Fritz Müller am 12.12.2019 um 12:55:

"Pepe, was hat denn deine Frau gesagt, als wir früh um vier stockbesoffen heimgekommen sind?"
"Gar nix, hat sie gesagt! Und die zwei Zähne hätte ich mir sowieso richten lassen!"

Geschrieben von Fritz Müller am 13.12.2019 um 11:01:

Arzt zum Patienten:
"So, Herr Müller: Jetzt brauchen wir von Ihnen noch eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe!"
"OK, ich lasse Ihnen meine Unterhose hier!"

Geschrieben von Fritz Müller am 14.12.2019 um 09:54:

Zwei Freundinnen unterhalten sich darüber, daß eine weitere Freundin ihrem Mann gegenüber in puncto Orgasmus nicht ganz ehrlich ist.
"Na, sagst du jedesmal, wenn du einen Orgasmus hast?"
"Nein, er mag das gar nicht, wenn ich so oft im Büro anrufe!"

Geschrieben von Fritz Müller am 15.12.2019 um 11:17:

Geht ein Mann zum Arzt und sagt er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer Tatü Tata.

Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.

Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt ist alles in Ordnung“.

Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“

„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“

Geschrieben von Fritz Müller am 17.12.2019 um 09:05:

Die 17-jährige Tochter zu ihrem Vater:
"Papa, der Nachbar glotzt permanent von seinem Zimmer durchs Fenster in mein Zimmer! Ich will endlch eine Jalosie!"
Der Vater überlegt kurz:
"Paß auf, du tauschst dein Zimmer mit der Oma! Dann kauft sich der Nachbar eine Jalosie!"