Satclub-Thueringen | Druckvorschau: Einen hab ich noch....

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Geschrieben von Fritz Müller am 28.09.2019 um 08:37:

An einer Straßenlaterne klopft mitten in der Nacht ein Betrunkener und brüllt: "Hermann! Laß mich rein!"
Von dem Lärm angelockt kommt ein Polizist und fragt, was das soll. Der Mann sagt: "Da oben wohnt mein Freund Hermann, aber er macht nicht auf!"
Der Polizist schaut hoch und sagt: "Aber da ist er, es brennt Licht!"

Geschrieben von Fritz Müller am 01.10.2019 um 12:15:

Der Personalchef zum Bewerber:
"Was haben Sie denn mal gelernt?"
"Nichts!"
"Das vereinfacht die Sache, dann brauchen wir Sie wenigstens nicht umschulen!"

Geschrieben von Fritz Müller am 02.10.2019 um 11:42:

Was ist der Unterschied zwischen einem Diplomaten und einer Dame? Wenn ein Diplomat „ja“ sagt, meint er „vielleicht“.
Wenn er „vielleicht“ sagt, meint er „nein“ und wenn er „nein“ sagt, ist er kein Diplomat.
Wenn eine Dame „nein“ sagt, meint sie „vielleicht“, wenn sie „vielleicht“ sagt, meint sie „ja“ und wenn sie „ja“ sagt, ist sie keine Dame.

Geschrieben von Fritz Müller am 03.10.2019 um 09:54:

Ich habe meinen Nachbarn angerufen:
"Hör`mal, wenn du Sex mit deiner Freundin hast, kannste mal bißchen leiser sein?"
Sagt der: "Ich bin auf Nachtschicht!"

Geschrieben von Fritz Müller am 04.10.2019 um 11:46:

Ich weiß noch, wie ich meine Ex damals kennenlernte:
Ich saß in der Kneipe und an der Theke stand da diese wunderschöne Frau. Und daneben meine Ex.

Geschrieben von Fritz Müller am 05.10.2019 um 11:04:

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?"
"Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt."
"Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?"
"Meine Leber ist im Arsch!"

Geschrieben von Fritz Müller am 06.10.2019 um 11:02:

Da hatte ich mal eine Studentin kennengelernt. Ich sag zu ihr:

"Kann ich mit hoch?"
"Nein, so eine bin ich nicht!"
"Nee, ich muß kacken!"

Geschrieben von Fritz Müller am 07.10.2019 um 10:23:

Herrn Ollis Sonntagskracher:

Witz

Geschrieben von Fritz Müller am 08.10.2019 um 11:45:

"Ich habe jetzt vom Arzt ein Schlafmittel bekommen, da soll ich alle halben Stunde 10 Tropfen nehmen. Muß ich mir den Wecker stellen!"

Geschrieben von Fritz Müller am 09.10.2019 um 17:56:

Beim Bäcker:

"Ich nehme das Ding hier!"
"Das heißt Zuckerschnecke."
"Ok, Zuckerschnecke! Gib mir so ein Ding hier!"

Geschrieben von Fritz Müller am 12.10.2019 um 11:51:

Ich höre ständig vom Kampf für bedrohte Tierarten. Wann geben die denn mal was zurück? Wann sehe ich mal eine Demo von Pinguinen für bedrohte Menschenarten, z.B. Sozialdemokraten?

Geschrieben von Fritz Müller am 13.10.2019 um 10:00:

Dieses Jahr wollten wir in Urlaub auf die Salmonellen. Ging aber voll in die Hose!

Geschrieben von Fritz Müller am 20.10.2019 um 14:35:

"Na, Fräulein Müller: Wie gefällt Ihnen denn die neue Stellung?"
"Gut, nur das Telefon drückt ein wenig."

Geschrieben von Fritz Müller am 21.10.2019 um 11:17:

Gastwirt zur neuen Kellnerin:
"Warum haben Sie denn `Speinat`auf die Karte geschrieben?"
"Sie haben doch gesagt, schreiben Sie noch `Spinat mit Ei` drauf!"

Geschrieben von Fritz Müller am 22.10.2019 um 10:17:

Zwei Freunde unterhalten sich und der eine gesteht:
"Ich verspüre neuerdings immer mehr den Wunsch, ewig zu leben."
Sagt der andere: "Heirate doch!"
"Dann lebe ich ewig?"
"Nein, aberdann vergeht dir der Wunsch!"

Geschrieben von Fritz Müller am 23.10.2019 um 11:07:

TÜV Beamter: mit dem Wagen wollen sie durch den TÜV?Da können sie genauso gut mit nem Brathähnchen zum Tierarzt gehen!

Geschrieben von Fritz Müller am 24.10.2019 um 12:35:

Ein älterer Herr geht in einen Hörgeräteladen und fragt, was die denn kosten.Der Verkäufer zeigt ihm ein Hörgerät der modernsten Bauart, mit Bluetooth, Steuerung über das Handy, usw. Kostenpunkt: 1200 €.
Das ist dem Rentner zuviel und es wird ihm eins für 650 € gezeigt, ohne extras, die Klangqualität ist auch nicht doll.
Aber das ist dem Rentner auch zu teuer und er fragt nach etwas Billigerem.
Da sagt der Verkäufer: "Ich habe hier noch was für 1 €! Da bekommen Sie einen Draht so indie Hemdtasche, daß er sichtbar herausragt und dicke Wattepropfen in die Ohren!"
"Und damit höre ich besser?"
"Nein, aber alle, die das sehen, sprechen gleich viel lauter!"

Geschrieben von Fritz Müller am 25.10.2019 um 13:10:

Ein Rabbi und ein katholischer Priester sitzen beieinander und unterhalten sich über ihre Religionen. Der Priester fragt den Rabbi:
"Wann werden Sie einmal so tolerant sein und einen köstlichen Schweinsbraten essen?"
Antwortet der Rabbi: "Zu Ihrer Hochzeit, Herr Kollege!"

Geschrieben von Fritz Müller am 26.10.2019 um 12:25:

Ein Ehemann ist als Vertreter beruflich unterwegs und sendet seiner Ehefrau folgende E-Mail:
"Ich komme am Freitag abend nach Hause und werde dich avisieren!"
Sie fragt ihren Sohn, der das Gymnasium besucht, ob er ihr erklären kann, was ihr Mann meint.
Der schaut sich den Text genau an und überlegt: "Mhm, in Latein haben wir gelernt, Avis heißt Vogel....."
Weiter kommt er nicht, sie hat ihm den Zettel mit der Mail entrissen und stammelt: "Ich kenn mich aus, ich kenn mich aus..."

Geschrieben von Fritz Müller am 27.10.2019 um 12:28:

Ehefrau am Frühstückstisch:
"Ich habe geträumt, du hast zu mir gesagt, daß du mich liebst! Was das wohl bedeutet?"
"Na das du geträumt hast!"