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Geschrieben von Whitebird am 07.02.2011 um 21:33:

"Schuh" Humor

Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie:

"Haben Sie schwarze Tampons für mich?"

Verkäuferin: "Da muß ich erst mal nachsehen...
Darf ich fragen warum Sie schwarze haben möchten?"

Junge Frau: "Ja wissen Sie, mein Mann ist gestorben... und da wo er mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen."

Verkäuferin: "Sie haben Glück! Es sind noch welche da!"

Witwe: "Oh haben Sie vielen Dank!"

- Sie bezahlt und geht.....

Nächster Kunde ein junger Mann, er stand hinter dieser jungen Witwe:

"Ich brauche schwarze Kondome!!"

Verkäuferin: "Haben Sie auch Trauer?"

Er: "Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen."

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Geschrieben von Whitebird am 08.02.2011 um 10:49:

 

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:

"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als "Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt, dann seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund:

"Ich erkläre dir das mal so:

Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloß passt, hast du den Master-Key...

wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!?

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Geschrieben von Whitebird am 11.02.2011 um 12:17:

 

Frauen und ihre Schuhe


Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach ein Paar roten Hausschuhen, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da".

Eine Woche später:
Die Frau kommt wieder in das Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm; denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht ganz grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, kaufen".

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da".

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft:
Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe.

Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dummer; denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Nahn, anziehen".

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können sie mich am Arsch lecken; aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorn an dem Bommel und dann hinten an der Naht".

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Geschrieben von GeraldineHoefler am 02.12.2011 um 09:45:

 

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."


Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

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Geschrieben von Karti am 22.06.2012 um 03:13:

 

Hallo,

sehr gut, ich sitze schon wieder fast auf dem Boden vor lachen und das um diese Zeit. Nun kann ich mit einem Lächeln ins Bett gehen.

LG