Fritz Müller
Ein Fußballprofi kommt ins Schmuckgeschäft: "Grüß Gott,Herr Jubilar! Ich möchte einen Ring kaufen, und zwar mit Edelsteinen: Einem Antisemiten und einem Dilettanten! Natürlich sollen in den Ring auch meine Genitalien rein!"
Antwort: "Mein Herr, es heißt nicht Jubilar, sondern Juwelier. Und bei den Edelsteinen handelt es sich um einen Amethyst und einen Brillianten. Schön geschliffen und mit den gravierten Initialen hätten wir sodann einen Preis von 32 000 €."
Da erschrickt der Profi: "Das übersteigt mein Bidet!"
Fritz Müller
Mathematik-Unterricht an einer Schule in Neukölln:
"Murat, du hast 20 € und ziehst zwei ab. Wieviel Geld hast du dann?"
"Hab isch die 20 € und die Kohle von die zwei!"
Fritz Müller
Ein Mann wird in der Straßenbahn von einem anderen Mann angestarrt.Schließlich wird es ihm zuviel und er fragt ihn, warum er ihn so anstarrt.Der anderte antwortet: "Sie erinnern mich stark an meine Frau. Wenn der Bart nicht wäre!"
"Ich habe doch gar keinen Bart!"
"Ja, sage ich doch!"
Fritz Müller
Die Frage ist hier, wer nicht!
Fritz Müller
Ein alter Eberhard-Cohrs-Witz, aber gut:
Mein Nachbar hat Hühner. Dem haben sie Sägemehl ins Hühnerfutter gemischt. Sägemehl! Seine Küken haben jetzt alle ein Holzbein!
Außerdem haben die Hühner zuwenig Eier gelegt, weil der Hahn seinen Pflichten nicht mehr richtig nachkam. Da haben sie dem Hahn ein Potenzmittel ins Futter gemischt. Richtig geholfen hat es aber nicht. Es schmeckt bissel nach Malz und macht einen steifen Hals!
Fritz Müller
Ein Mann wird auf einem Zebrastreifen von einem Auto anfgefahren. Als die Polizei eintrifft, sagt er: "Ich weiß genau, wer das war!""Nanu, haben Sie sich das Kennzeichen notiert?""Nein, das war meine Ex! Ich hab sie am Lachen erkannt!"
Fritz Müller
Auf einem Bauernhof im tiefsten Bayern liegt der alte Bauer im Sterben. Er sagt zum Pfarrer:„Ich habe noch einen Wunsch, ich möchte in die SPD eintreten!“Sagt der Pfarrer: „Aber Huberbauer, warum denn das, du warst doch Zeit deines Lebens in der CSU!“„Ich dachte mir, lieber stirbt einer von denen!"
Fritz Müller
Bei der Prostata-Untersuchung sagt der Arzt:
"Ich werde jetzt meinen Finger in Ihren After einführen, Herr Müller. Es kann dabei zu einer ungeheuen Errektion kommen!"
Müller: "Also ich spüre nichts von einer Errektion."
Der Arzt: "Ich meinte auch nicht Sie!"
Fritz Müller
Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär haben den Musterungsbescheid erhalten. Sie haben aber keine Lust auf Miitär und beraten, was sie tun können. "Wir schneiden dem Hasen die Löffel ab, ein Hase ohne Ohren ist auf jeden Fall untauglich!" Und tatsächlich,der Hase kommt von der Musterungsuntersuchung mit dem Bescheid "Untauglich, wegen fehlender Löffel."Als Nächtes schneiden sie dem Fuchs den Schwanz ab und dieser bekommt ebenfalls schriftlich "Untauglich wegen fehlendem Schwanz."Beim Bären denken sie sehr lange nach, bis der listige Fuchs auf die Idee kommt: "Dem schlagen wir die Zähne ein, ohne Zähne ist er auch untauglich!" Gesagt, getan. Der Bär kommt von der Musterung mit dem Bescheid: "Untauglich, wegen Übergewicht."
Fritz Müller
Ein Generaldirektor trifft am FKK-Strand überraschend seine Sekretärin und begrüßt sie herzlich. Sie: "Ihre Freude ist sehr aufrichtig!"
Fritz Müller
Ein Schiffbrüchiger wird an eine Insel gespült. Als er wieder zu sich kommt, sieht er sich von einer Horde Eingeborener umringt."Mein Gott",ruft er, "ich bin im Arsch!"Da hört er eine geheimnisvolle Stimme,die sagt:"Siehst du den Häuptling und seinen Speer dort? Nimm den Speer und ramme ihn dem Häuptling ins Herz!"Er tut das, der Häuptling sackt tot zusammen. Der Mann fragt: "Und nun?"Antwortet die Stimme: "Jetzt bist du im Arsch!"
Fritz Müller
Eine Party ist in einer Wohnung in vollen Gange. Plötzlich klopft es wie wild an der Tür: "Aufmachen, Polizei!"Von drinnen ruft einer: "Polizei? Nö, wir haben Nutten bestellt!"Von draußen: "Polizei! Uns haben die Nachbarn angerufen!"Von drinnen: "Dann geht doch zu denen, sollen die euch doch vögeln!"
Fritz Müller
An der Bar sucht ein junger Mann Kontakt zu einer hübchen Frau. "Wie heißen Sie denn?"
"Ich heiße Carmen. Ich liebe cars und Männer, also englisch Carmen! Und wie heißen Sie"
"Ich heiße Biermöse!"
Fritz Müller
Ein Teenager steht im Aufzug.Da kommt eine Frau mit großen Brüsten rein und sagt."Drückst du mal bitte die 2 ?"Daraufhin eskaliert die Situation.
Fritz Müller
"Papi, Papi! Was ist eine Transe?"
"Frag Mami, der weiß das!"
Fritz Müller
Ein Mann kommt zum Arzt und zeigt ihm einen Gnuppel auf der Stirn. Der Arzt untersucht die Stelle und sagt. "Mhm. Da wächst Ihnen ein Penis aus der Stirn!"
"Und was mach ich nun?"
"Ich würde an Ihrer Stelle eine Weltreise machen, überall hinfahren, wo Sie noch nicht waren und sie sich anschauen möchten!"
"Warum denn das?"
"Na, in 3-4 Wochen hängen Ihnen die Eier vor den Augen, dann sehen Sie doch nix mehr!"
Fritz Müller
Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund."Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau."Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist."Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau."Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist.Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"
Fritz Müller
Polizist in scharfen Ton: "Warum sind Sie in das parkende Auto eingebrochen?"Einbrecher: "Weil mir fahrende zu schnell sind!"
Fritz Müller
Was ist gefährlich?
Bei Durchfall niesen!
Fritz Müller
Eine Blondine steht heulend auf einer Brücke und will springen. Da kommt ein Typ vorbei und fragt, da können wir vorher doch erst nochmal miteinander vögeln.
Die Blondine verneint entrüstet.
Da sagt der Typ:"O.K.,dann warte ich eben unten!"