Einen hab ich noch....

Nachdem morgens ein Ehepaar wach wurde, erzählt sie ihm von einem merkwürdigem Traum:
"Ich bin durch einen dunklen Tann geirrt, als ich endlich auf eine Lichtung kam, stand da ein Eimer mit herrlichen Pimmeln. Einer größer und strammer , als der andere. Und obenauf lag ein kleiner, niedlicher. Das war deiner, mein Schatz!"
"So einen ähnlichen Traum hatte ich auch. Ich ging durch einen Wald und als ich auf eine Lichtung kam, stand da ein Eimer mit lauter niedlichen, hübschen Muschis!"
"Und obendrauf, die schönste, war meine?"
"Nein, in deiner stand der Eimer!"

Was ist der Unterschied zwischen Österreich und Deutschland?

Österreich hat nette Nachbarn!

Zwei Urlauber unterhalten sich:
"Ich bin aus Australien. Ich muß mich hier erholen, ich hatte einen Schädelbasisbruch!"
"Oh Gott!" sagt der Engländer, "wie ist das denn passiert?"
"Ich hatte mir einen neuen Bumerang gekauft und den alten einfach weggeworfen!"

Wie fälschen Ostfriesen einen 10 € - Schein?
Sie nehmen einen Hunderter und streichen die letzte Null weg!

Was heißt Rinderdiebstahl auf englisch?
Oxford!

Mitten in derNachtklingelt es bei Hermanns. Er steht schlaftrunken auf und geht zur Tür. Draußen steht ein Betrunkener und lallt:
"Schieb mich mal an! Ich will, daß du mich anschiebst."
Hermann wird wütend:
"Verschwinde! Nachts bei Fremden zu klingeln ist eine Unverschämtheit!"
Er kann sich kaum beruhigen und schimpft noch als er sich wieder ins Bett legt.Da sagt seine Frau:
"Weißt du noch, wie wir damals in dem verschneiten Bergdorf liegengeblieben sind, wenn da uns der nette Mann nicht angeschoben hätte, wer weiß, wie lange wir dort noch festgehangen hätten. Vielleich wären wir erfroren!"
Er denkt, sie hat Recht und vielleicht ist es die rechte Chance, dem Schicksal was zurückzugeben. Er zieht sich also was über und geht raus:
"Hallo, wo sind Sie denn? Ich will Sie anschieben!"
"Na, hier", stammelt der Besoffene zurück auf dem Spielplatz auf der Schaukel!"

Herr Meier kommt nach der Sperrstunde ins Altersheim. Die diensthabende Schwester donnert ihn zusammen:
"Wir haben Ihnen das schon so oft erklärt: Sie müssen pünktlich heimkommen! Und halb betrunken sind Sie auch!"
Antwortet er: "Na mehr Taschengeld habe ich nicht!"

Eine Dame geht seit 40 Jahren in dasselbe Friseurgeschäft, muß aber feststellen: Da ist ein neuer Friseur am Schaffen. Sie denkt: Nun gut, mal sehen, wie der Neue arbeitet.Er gibt sich auch alle Mühe, die Frisur sieht aber etwas anders aus, als sie es von ihrem alten Meister gewohnt war, etwas kürzer ist sie auch.
Sie geht nach Hause und trifft auf ihren 9-jährigen Enkel. Sie fragt ihn, wie ihm die neue Frisur gefällt.
Er ruft verzückt:
"Wahnsinn, Oma! Du siehst mit der neuen Frisur ganz anders aus! Gar nicht mehr,wie eine alte Frau! Eher, wie ein alter Mann!"

Was sagt der Astronaut am Geldautomaten?
Ich heb` ab!

Nach einem Schäferstündchen sinkt der Mann in die Kissen, während die Frau enttäuscht anfängt, zu klagen:
"Also, das war alles? Das war ja gar nix!"
Der Mann steht wortlos auf, zieht sich an und wendet sich der Tür zu. Währenddessen jammert die Frau weiter:
"Mehr passiert nicht? Und du sagst nichts? Jetzt gehst du einfach?"
"Ja. Ich hole mir eine 2.Meinung ein!"

Ein Deutscher hat in Österreichs Bergen mit seinem Opel "Manta" einen Unfall. Ein LKW-Fahrer hält an, und ist behilflich. Nachdem geklärt ist, daß eine Werkstatt das Auto abschleppt und repariert,nimmt der Österreicher den Deutschen mit in die nächste Stadt.Unterwegs bemerkt der Mantafahrer, daß auf der Innenseite des LKW-Lenkrades ein weißer Rink aufgemalt ist.
Er fragt den LKW-Fahrer, wozu der gut ist.
"Ach, nichts weiter. Aber wenn eine Tramperin zu mir einsteigt, fragt jede neugierig, wozu der Ring ist. Und schon hat man ein Gesprächsthema und landet dann unweigerlich, wofür sich ein Mann wirklch interessiert."

Ein paar Tage später ist sein Manta repariert und der Deutsche hat sich auch einen weißen Ring auf die Innenseite des Lenkrades gemalt. Als eine sehr schöne Tramperin am Straßenrand winkt, hält er sofort an und nimmt sie mit.Kaum sitzt das schüchterne Mädel in seinem Manta, fragt sie neugirig, was es mit dem weißen Ring auf sich hat.
Der Mantafahrer sofort: "Willst du schnackserln?"

Heimspiel des FC Bayern, die Fans strömen zum Stadion. Eine Gruppe Fans hat soeben einen rot-weißen Dackel entdeckt und begrüßen gerade begeistert den Hundebesitzer. Der prahlt sofort von seinem Hund als echten FCB-Fan:
"Wenn ein Bayern-Spieler den Ball hat, gebärdet er sich wie wild!"
"Ach", staunen die anderen Fans, "das gibts doch gar nicht!"
Aber er setzt noch einen drauf: "Ihr müßt ihn mal sehen, wenn die Bayern ein Tor schießen. Da macht er einen Salto!"
"Echt? Vorwärts oder rückwärts?"
"Das kommt drauf an, wie ich ihn treffe, ich bin Sechziger!"

An der Bar sitzt einer und trinkt mit einer mürrischen Mine schon den 6.Schnaps. Der Barkeeper fragt ihn:
"Na, Sie sind aber nicht gut drauf!"
"Nein, bin ich auch nicht. Diese ewige Arbeit am Beckenrand geht mir sowas auf die Nerven. Immer dasselbe!"
"Ach, Sie sind der neue Schwimmmeister in unserem Hallenbad?"
"Nein, ich bin Gynäkologe!"

Was macht eine Bombe im Bordell?

"Puff!"

Eine Frau beklagt sich beim Arzt über ihren Mann, der nie Sex will, während sie selbst Tag für Tag rattenscharf ist. Er kann nicht.
Der Arzt sagt, daß ist überhaupt kein Problem, ich verschreibe Ihnen hier ein Potenzmittel in Pulverform. Das müssen Sie ihm ins Essen mischen und schon ist das Problem behoben.
Sie geht nach Hause und überlegt, was sie ihrem Mann am Besten zu Essen macht. Da fällt ihr ein, seine Lieblingsspeise sind die Würschteln vom Metzger. Also macht sie ihm welche zum Abendbrot und mischt das Potenzmittel listig in den Senf. Dann zieht sie sich ihre schönste Reizwäsche an und legt sich erwartungsvoll aufs Ehebett.
Der Mann kommt erschöpft von der Arbeit und freut sich über das bereitgestellte Abendbrot. Er macht sich über die Würschtel her, plötzlich, fängt er fürchterlich an zu lachen.
Die Ehefrau hört, wie er lacht und das er sichkaum einkriegt. Sie steht auf um nachzusehen, was der Grund für seine Heiterkeit ist. Wie sie in die Küche kommt, sitzt der Mann mit einem Würschtel in der Hand und lacht:
"Guck doch mal, jedesmal wenn ich das Würschtel in den Senf tauchen will, zieht es die Haut zurück!"

Ein Golfspieler wird von der Polizei aufgehalten:
"Ist Ihnen nicht aufgefallen, bei Ihrem Abschlag hat Ihr Golfball die Frontscheibe eines im Einsatz befindlichen Löschwagens der Feuerwehr durchschlagen. Dadurch konnte das Löschfahrzeug nich rechtzeitig an einem brennenden Haus eingesetzt werden, dadurch sin Menschen verletzt worden und ein riesiger materieller Schaden entstanden. Haben Sie dazu etwas zu sagen?"
"Wo ist mein Golfball?"

Ein Mann möchte seine Frau loswerden. Er geht in eine Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker schaut ihn streng an und meint:
"Sie wissen aber schon, daß ich Ihnen das Mittel nicht ohne Weiteres herausgeben darf?"
Der Mann öffnet seine Brieftasche und zieht ein Foto seiner Frau heraus. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und sagt:
"Oh, Verzeihung! Ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben!"