Fritz Müller
Hinweisschild an einer Rathaustür:
"Tür öffnet manuell"
Und er sagt:
"Danke, Manuel!"
Fritz Müller
Ein Beifahrer zu seinem LKW-Fahrer:
"Da war gerade ein Schild, daß die Brücke 3,80 m hoch ist. Wir sind aber 4,30 m!"
"Na und? Hast du hier irgendwo einen Polizisten gesehen?"
Fritz Müller
Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Schwertkämpfer?
Nunja.
Fritz Müller
Ich habe meinem 4 Jährigen Sohn erklärt, dass man sich dafür nicht schämen muss, wenn man schon älter ist und noch immer in die Windeln macht.
Leider hört er nicht auf, sich über mich lustig zu machen.
Fritz Müller
"Ich habe auch mal in einem Porno mitgespielt. Und zwar den Ehemann, der zur Arbeit fährt!"
Fritz Müller
Eine neue Verkäuferin kommt zur Probearbeit in den Supermarkt. Der Filialleiter fordrt sie auf:
"Als erstes zählen sie mal die Kasse!"
"Eine Kasse, zwei Kassen, drei......"
Fritz Müller
Die meisten Spanferkel sind wohl an dem Apfel erstickt!
Fritz Müller
Nachts 2.30 Uhr auf menschenleerer Straße fährt an einer Kreuzung ein Auto auf das vor ihm fahrende auf.
Aus dem vorderen Wagen steigen zwei junge Männer und schauen sich die leichten Kratzer an ihrem alten Fahrzeug an. Aus dem hinteren steigt ein Betrunkener aus und lallt:
"Also, ich zahle dir sofort bar 300 €. Ist das okay?"
Der Fahrer das alten Autos sagt zu seinem Begleiter:
"Detlef, schnell, lauf zur Polizei!"
"Na gut: 500 €!" sagt der Besoffene.
"Detlef, hol die Polizei!"
"Okay: Ich gebe dir 1000 € !"
"Detlef, schnell zur Polizei!"
Da lallt der Betrunkene:
"Da leckt mich doch am Arsch!"
"Detlef, der Mann möchte verhandeln!"
Fritz Müller
Den Religionsunterricht an einem Mädchengymnasium hält eine streng katholische Nonne. Sie donnert:
"Wollt ihr denn wirklich, daß ihr wegen einer Stunde Freude ein Leben lang in Schande lebt?"
Betretenes Schweigen. Natürlich wollen das die jungen Mädchen nicht. Doch dann meldet sich eine:
"Wie kriege ich denn hin, daß das ganze wirklich eine Stunde dauert?"
Fritz Müller
Ich hatte in der Schule immer Probleme mit meinem Banknachbar. Wenn der Lehrer so durch die Reihen ging und an unserer Bank vorbei war, sagte Helmut:
"Fette Sau!"
Wenn sich der Lehrer dann zu uns umdrehte, guckte mich Helmut an und sagte:
"Sag doch laut!"
Fritz Müller
Ich habe gerade bei PENNY Kondome gekauft fürs Fremdgehehn. Aber die Treuepunkte habe ich trotzdem gekriegt!
Fritz Müller
"Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren."
"Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun."
Fritz Müller
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.
Fritz Müller
Er: "Schatz, wie lange brauchste denn noch zum Fensterputzen?"
Sie: "Halbe Stunde! Aber wenn du mir hilfst, gehts schneller."
Er: "Halbe Stunde ist ok!"
Fritz Müller
Wie nennt man einen kleinen Security-Mann?
Das ist ein Sicherheitshalber!
Fritz Müller
Haben Sie Angst vor Asiaten?
Ja-panisch!
Fritz Müller
Ich will die Frau meines Freundes nicht schön reden. Ist sie nicht. Wahrscheinlich vom Stamm der Zellulithen. Also ehrlich: Eine Fernbeziehung mit der, wäre mir noch zu nah!
Fritz Müller
Ich bin mal vom Dreier gesprungen. Da waren die beiden Frauen `not amused`!
Fritz Müller
Ich frag meine Frau:
"Wo ist eigentlich mein Bier?"
Sagt sie:
"Haste mal auf die Uhr geguckt?"
"Ja, dort isses auch nicht!"
Fritz Müller
Ein FC Bayern-Fan träumt von einem Tattoo seines Traumvereins. Eines Tages erfüllt er sich seinen Traum und läßt sich eines stechen: Auf den linken Oberschenkel kommt deas Konterfei von Lewandowski, auf den rechten das von Neuer. Voller Stolz kehrt er heim, baut sich vor seiner lieben Frau auf und läßt die Hose fallen. Sie schaut:
"Mh, den linken kenne ich nicht. Den rechten kenne ich auch nicht, aber der in der Mitte: Das ist Lahm!"