Einen hab ich noch....

Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Unterzeichnet:
Gott.

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“ „Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“

Zwei Nachbarinnen wollen zusammen verreisen.
Fragt die eine: „Kann ich mich darauf verlassen, dass dein Mann regelmäßig meine Blumen gießt?"
„Keine Angst, der weiß, was es heißt, Durst zu haben.”

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter:
"Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"

Woran du erkennst, dass du zu dick bist ?
"Greenpeace taucht auf und rollt dich ins Meer zurück"

Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt:
,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Sagt Herr Meier peinlich berührt:
,,Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."

RB Leipzig fliegt zum ersten Mal mir dem neuen Flugzeug zu einem Auswärtsspiel. Plötzlich wird es unruhig. Der Pilot bittet seinen Co-Piloten, nach hinten zu schauen, was los ist. Dann ist wieder alles ruhig.
"Was war los?", fragz der Pilot.
"Die Mannschaft hat Fußball gespielet."
"Und was hast Du gesagt?"
"Jungs, heute ist so schönes Wetter, spielt draußen weiter."

Franz geht zum Klassentreffen. Da trifft er auf Johannes, seinen früheren Banknachbarn. Er freut sich:
"Johannes! Dich habe ich ja Jahrzehnte nicht gesehen!"
"Ja, ich heiße jetzt Johnny und lebe schon seit fast 20 Jahren in Amerika!"
"Und wie geht es dir dort?"
"Ich habe eine riesige Ranch, morgens nach dem Frühstück reite ich raus zu meinen 10000 Rindern und schaue nach dem Rechten. Wenn ich dann mittags zurückkomme, lege ich mich erstmal auf meine Terrasse. Aber nachmittags reite ich dann auf meine Pferdekoppel zu meinen 1000 Pferden. Wenn ich dann abends müde zurückkehre, nehme ich einen Whisky und lege mich auf meine Terrasse. Das Leben ist herrlich in Amerika!"
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragt seine Ehefrau, wie es Franz beim Klassentreffen gefallen hat.
"Großartig! Stell dir vor, der Johannes heißt jetzt Johnny und lebt in Amerika. Er hat dort eine riesige Ranch!"
"Und wie gehts seiner Frau, der Vroni?"
"Die heißt nicht mehr Vroni. Sie heißt jetzt Terrasse!"

In die Notaufnahme kommt ein Mann, der extrem demoliert aussieht.
Der Arzt fragt:
"Um Gottes Willen! Wer hat Sie denn so verprügelt?"
"Also, ich fuhr das 1.Mal in meinem Leben mit dem Hotellift, als eine wunderschöne junge Frau mit riesigen Brüsten den Lift betrat. Und dann hat sie mich gefragt, ob ich für sie mal die 2 drücken könne. Und dann ist die Sache irgendwie eskaliert!"

In der Notaufnahme klingelt das Telefon:
"Hören Sie: Wie geht es dem Niedermeyer, Rudi?"
"Tut mir leid, wir geben am Telefon solche Auskünfte nicht!"
"Ich muß aber wissen, wie es um den Niedermeyer, Rudi steht!"
"Ich sagte schon: Wir geben keine Auskunft!"
"Aber es ist äußerst wichtig: Was hat der Niedermeyer, Rudi?"
"Nochmal: Keine Auskunft am Telefon. Außerdem ist hier nur der Empfang. Ich weiß nur, daß der Fußballer Niedermeyer ziemlich verletzt eingeliefert wurde nach einem Zweitligaspiel. Wer spricht denn überhaupt da?"
"Na, der Niedermeyer, Rudi! Ich liege hier im Krankenhaus und keiner sagt mir, was ich habe!"

In seiner absoluten Sternstunde schuf der liebe Gott den Adam. Er war selbst begeistert von seinem Werk: Dieser Oberkörper, diese muskulösen Arme und Beine, das Sixpack....So euphorisch denkt er:
"Da mache ich gleich noch das weibliche Pendant dazu!".
Allerdings ist er von diesem Ergebnis nicht so begeistert: Sie ist kleiner geraden, zwar eine schmale Taille, jedoch eine zu üppig geradene Hüfte und Po....Als er sich dann noch das Gesicht ansieht, entfährt ihm:
"Okay, ihr müßt euch schminken!"

Klingelt der Nachbar:
"Kann ich mir deinen Staubsauger ausleihen?"
"Wenn er hier in der Wohnung bleibt!"

Früher: „Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich.
“Heute: „Wer nämlich mit H schreibt, hält immerhin den Stift richtig rum. Gut gemacht, Chantal.“

Meine größte Sorge ist, es wird eine Zeit kommen, in der die Großeltern Chantal & Kevin heißen!

Woher weiß man, daß Rapunzel blond war?
Eine Schwarzhaarige hätte die Tür aufgemacht!

Fachsimpeln unter Kleingärtnern:
"Nächstes Jahr werde ich mal Schinken anpflanzen!"
"Ja, aber nimm rohen; für gekochten ist der Boden zu kalt!"

"Hast du Kinder?"
"Ja, ich hasse Kinder!"

"Wir hatten einen in der Klasse, der war so unbeliebt, den hat beim Völkerball die eigene Mannschaft abgeworfen!"

Neulich war ich mit meiner Freundin schön essen:
"Herr Ober, wir möchten zahlen!"
"Zusammen oder getrennt?"
"Fickbeziehung!"

"Herr Ober, bitte zahlen!"
"Gern. Was hatten Sie?"
"Hunger und Durst!"