Einen hab ich noch....

Wann lügt ein Anwalt?
Wenn er die Lippen bewegt!

Warum haben Fische Schuppen?
Da können sie ihr Fahrrad unterstellen!

Zwei Freunde treffen sich. Fragt der eine:
"Was schaust du denn so mißmutig?"
"Ich werde Vater!"
"Gratuliere! Das ist doch großartig!"
"Naja, meine Frau weiß noch nix!"

Arzt:
"Also, wir wissen jetzt, was mit Ihnen los ist: Sie wurden vergiftet!"
"Um Gottes Willen, womit denn?"
"Das werden wir bei der Obduktion feststellen!"

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg."

Die sogenannte `blaue Pille´ gibts jetzt auch für zu Hause.
Sie ist gelb und macht eine halbe Stunde blind.

"Herr Doktor, meine Frau denkt, sie sei ein Auto! Sie blinkt mit den Augen, tutet, macht Motorgeräusche....Was soll ich nur tun?"
"Wie alt ist sie denn?"
"62."
"Verschrotten!"

Als der Ehemann unerwartet nach Hause kommt, liegt Franz mit dessen Ehefrau im Bett. Er springt auf, öffnet das Fenster und klettert, so nackt, wie er nunmal ist, auf die Straße. Er versteckt sich im Gebüsch. Da kommen 3 Jogger vorbei, denen schließt er sich schnell an. Da dreht sich einer der Jogger um und fragt:
"Laufen Sie immer nackt?"
"Ja, da atmet die Haut besser!"
"Und immer mit Kondom?"
"Nur, wenns regnet!"

Ein Patient gesteht seinem Hausarzt, daß er sein Pferd liebt.
"Das ist doch schön, wenn sie ihr Pferd so lieb haben."
"Nein, ich meine so richtig. Also auch körperlich!"
"Ist das Pferd ein Hengst oder eine Stute?"
"Eine Stute natürlich! Glauben Sie, ich bin pervers?"

Ich habe gehört, dass heute der Tag der Katze sein soll, deshalb meine Frage:
Hat jemand ein gutes Rezept?

Bloß das Verhältnis ist umgekehrt

"Sie wollen mir also ernsthaft erzählen, sie wahren dreimal verheiratet und sind trotzdem noch Jungfrau?"
"Ja. Mein erster Mann war Psychologe, der wollte nur darüber reden. Der zweite war Gynäkologe, der wollte immer nur schauen. Und der dritte war professionaler Briefmarkenexperte. mein Gott, wie ich den vermisse!"

Apropos Computermaus:
Die letzte, von mir bestellte, konnte kein deutsch!

Fragt ein Nachbar den anderen:
"Ist der nervige neue Nachbar eigentlich im Urlaub? Ich sehe ihn gar nicht mehr."
"Nee, der ist im Garten."
"Hä? Wo?"
"Also, da muss man schon ein bisschen graben."

Nach der Untersuchung sagt der Arzt:
"Also, Herr Müller, ich kann keinerlei organische Ursache für Ihre Beschwerden finden. Vielleicht liegt es am Alkohol?"
"Herr Doktor, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist.Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin:
„Einhundert Rosen, bitte.“
„Mein Gott, was haben sie denn angestellt?“

"Wenn ich ihre Frau wäre, würde ich Gift in ihren Tee mischen."

"Wenn sie meine Frau wären, würde ich ihn trinken."

Wenn die Namen von Liebespaaren in Bäume geritzt sehe, denke ich:
"Wow, erstaunlich, wie viel Leute ein Messer zum ersten Date mitbringen".