Einen hab ich noch....

Ein Frischverheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe: Der Mann - auch wenn er sehr verliebt ist - kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau: Liebes, ich komm gleich heim.
Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau.
Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier.
Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi?
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.
Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll... das einzige was ihm einfiel war: Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt... da gibt es... eisige Gläser...
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau: du willst ein kaltes Glas mein Liebster?
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug... Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?
Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn... etc. heraus
Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus... weißt... da schimpfen die Leute... und sagen so schmutzige Wörter.
Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur? Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krügel und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden Arschloch?

Ein älterer Junggeselle ist des Alleinseins müde und gibt eine Annonce auf:
"Suche Frau. Dringend!"
Er bekommt 142 Zuschriften, aber nicht von Frauen, sondern von Männern:
""Kannst meine haben. Mußt sie aber heute noch abholen!"

"Sie haben in Ihrem Fragebogen angegeben, daß Sie Extremsport treiben. Was machen Sie konkret?"
"Ich widerspreche regelmäßig meiner Frau!"

Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker kommen in den Himmel.
Sagt der Engel: "Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf. Und je nach dem wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, steckt Ihr mehr oder weniger tief im Sumpf."Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
"Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich, mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler."Sicher" sagt der Jäger, "aber ich stehe auf den Schultern des Politikers."

Der kleine Max hilft dem Herrn Pfarrer, einen Hühnerstall zu bauen. Er erwartet dafuer einen Lohn. Doch der Pfarrer sagt zu ihm:
"Du bist Gottes Sohn, drum brauchst Du keinen Lohn."
Max ärgert sich natürlich und dachte sich einen Plan aus. als es Nacht wurde, schlich er mit zwei Säcken in das Hühnerhaus des Pfarrers, steckte alle Hühner hinein und schrieb mit einem Stück Kreide an die Wand:
"Du bist Gottes Diener, drum brauchst Du keine Hühner!"

Die Hure lacht sich halbtot, als der Freier sich ausgezogen hat.
"Wen willst du denn mit dem Zipfel befriedigen?"
"Na mich!"

In einem Kloster werden die Mauern neu verputzt. Es ist Mittag und die Mutter Oberin befiehlt: "Schwester Lucretia, bring den Maurern bitte das Essen raus!"
Schwester Lucretia denkt, es sollte sich der Maurer, der kichlich belesen ist, das Beste aussuchen können. Also ruft sie das Gerüst hinauf:
"Weiß jemand, wer Pontius Pilatus ist?"
Schweigen ist die Antwort.
Also ruft sie lauter: "Weiß niemand, wer Pontius Pilatus ist?"
Von oben schallt es: "Nein, warum?"
Da ruft einer von unten hinauf: "Seine Alte ist mit dem Essen da!"

Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker kommen in den Himmel.
Sagt der Engel:
"Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf. Und je nach dem wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, steckt Ihr mehr oder weniger tief im Sumpf."
Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
"Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich, mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler.
"Sicher" sagt der Jäger, "aber ich stehe auf den Schultern des Politikers."

Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen . Da bleibt ein Neugieriger stehen und fragt:
"Ein Kirchengeheimnis?"
"Nein", antwortet sie, "ein Kardinalfehler!"

Als ich vor einem Kindergarten stand, fragt mich einer:
"Warten Sie auf Ihr Kind?"
"Nein, ich bin schon immer so dick!"

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier. Sagt der eine:
"Deine Frau ist echt häßlich!"
"Na, das muß nicht ausgerechnet du sagen. Deine ist ja noch häßlicher!"
"Ja, aber sie tut jetzt was dagegen"!
"Echt? was macht sie denn?"
"Schlammpackungen!"
"Hilft das denn?"
"Ja, sehr. Nur nach 3 Wochen bröckelt das leider wieder ab!"