Einen hab ich noch....

Im französischen Feinschmeckerrestaurant:
„Unsere Schnecken sind weltberühmt.“
„Ich weiß, bin gerade von einer bedient worden.“

Ein Ehepaar sitzt in der Kirche. Der Pfarrer hat zum Thema seiner Predigt die 10 Gebote gemacht. Plötzlich flüstert die Frau ihrem Mann zu:

"Was ist denn mit dir los?"

"Naja, bei ´du sollst nicht stehlen` fiel mir ein, ich vermisse meinen Schirm. Und bei du `du sollst nicht ehebrechen´ fiel mir wieder ein, wo ich ihn habe stehen lasssen!"

Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitmittel?
Das Spülmittel spaltet die Fette und das Gleitmittel fettet die Spalte!

Ein junger Pfarrer hat eine Gemeinde eines älteren Vorgängers übernommen und nimmt erstmals die Beichte ab.
Die erste Sünderin beichtet, im Supermarkt etwas gestohlen zu haben. Der Pfarre legt ihr als Sühne auf, 10 Ave Maria zu beten.
Die zweite Sünderin beichtet, ohne Führerschein Auto gefahren zu sein. er fragt sie, ob etwas passiert sei, verneint sie. Er legt ihr auf 15. Ave Maria zu beten.
Als die dritte Oral- und Analverkehr gesteht, ist er unsicher. Er bittet um kurze Bedenkzeit und verläßt kurz den Beichtstuhl. Wie er dann nachdenklich auf-und abgeht, kommt der Meßdiener vorbei. Ihn spricht der Pfarrer an:
"Hör mal, was hat denn der alte Pfarrer für Oral- und Analverkehr gegeben?"
"Mal so, mal so: Mal ein Mars und mal ein Snickers!"

Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß manche Besucher mit Kopfbedeckung in seine Synagoge gehen. Er malt ein Schild mit dem Text:
"Das Betreten der Synagoge mit Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen!"
Am nächsten Tag hat einer drunter geschrieben:
"Ich hab es ausprobiert, kein Vergleich!"

Auf dem Pissoior hängt ein Schild:
"Tritt näher, er ist kürzer, als du denkst!"

Ein Urlauber geht in einem kleinen bayrischen Bergdorf zum Friseur. Während der seine Arbeit macht,plaudert er munter drauflos, was man sich so hier in der Gegend an Sehenswürdigkeiten ansehen sollte. Da geht draußen am Fenster ein junger Mann vorbei und der Friseur sagt, daß ist unser Dorftrottel. Mei, ist der bleed. Das muß ich Ihnen zeigen. Er ruft den Kerl heran, zeigt ihm in der einen Hand einen 5€-Schein, in der anderen ein 2€-Stück. Sofort greift der Bursche nach demGelstück und geht. Der Friseur lacht sich fast krank über die Dummheit des Trottels, denn der hätte ja auch den 5€-Schein nehmen können.
Nach dem Verlassen des Friseurgeschäfts trifft der Urlauber im Eiscafe auf den Burschen und fragt ihn, warum er denn den Schein nicht genommen hat. Da sagt der Bursche:
"Das geht jetzt schon mehrere Jahre so prima mit dem Friseur. Aber an dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ists vorbei!"

Ich habe mir endlich meinen Traum erfüllt und eine chinesisches Restaurant aufgemacht. Es läuft toll, aber mit dem Amt habe ich gleich wieder Probleme. Sie monieren meinen Reklamespruch:
"Gestern noch miaut, heute schonmit Kraut!"

Zwei Schauspielerinnen unterhalten sich. Meint die eine:
„Mein früherer Regisseur sagte zu mir: `Vertraue mir und ich verhelfe dir zu einen Oskar.`"
„Und? Hast du einen gekriegt?“
„Ja er kommt schon bald in die Schule!“

Der Sohn sagt zu seinem Vater:
"Ich möchte heiraten!"
"Entschuldige dich!"
"Warum?"
"Entschuldige dich"
"Ja, aber wofür?"
"Entschuldige dich!"
"Also gut, ich entschuldige mich!"
"So, du kannst dich ohne Grund entschuldigen. Du bist bereit für die Ehe!"

Die Mutter packt ihre Reisetasche, um eine Kur anzutreten. Da kommt die kleine Tochter und fragt:
"Mutti, kriegen Kühe Urlaub?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Kann sich denn der Rhein drehen?"
"Nein, was soll der Unsinn?"
"Kann die Heide wackeln?"
"Nein! Wieso fragst du das alles?"
"Ich hab vorhin gehört, wie Papa zur Nachbarin sagte: Wenn die Kuh in Urlaub ist, dann dreh ich dir einen rein, daß die Heide wackelt.

Sie: "Guten Morgen, wie hast du geschlafen, Schatz?"
Er : "Im Liegen. Und du?"

Die letzten Worte des Sportlehrers:
„Alle Speere zu mir!“

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"

Chef: Warum haben Sie bei der ganzen Belegschaft rumerzählt, ich sei mal eine Frau gewesen und jetzt zu einem Mann umoperiert worden?

Angestellter: Sie haben haben mir doch selbst gesagt: „Ich war 'ne Sie.“

Chef: Mein Gott! Ich habe gesagt: „Ich warne Sie!“